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楼主: 只为生活

李子笑话集锦(2019.02.01--02.28)

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发表于 2019-2-9 23:20 来自手机 | 显示全部楼层
无偿献血
危急之下
一旅行者归来,绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历,说:“我突然遇上了一群狮子,赶紧爬上一棵高高的橡树......”
旁听者言:“可是,那儿根本不长橡树呀!”
“咳!情况万分紧急,谁还会考虑这些问题呢?”

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发表于 2019-2-10 18:42 来自手机 | 显示全部楼层
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纯真

男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

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发表于 2019-2-10 18:42 来自手机 | 显示全部楼层
瑞安美食
如果

不想洗衣服怎么办,娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。



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发表于 2019-2-10 18:42 来自手机 | 显示全部楼层
伤心

“一句话形容一个人特别伤心。”“他难过的一整天都没有碰手机。”

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发表于 2019-2-10 18:43 来自手机 | 显示全部楼层
只是

从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了,爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”

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发表于 2019-2-10 18:44 来自手机 | 显示全部楼层
可怕

穷不可怕,可怕的是穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是只有我穷。

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发表于 2019-2-10 23:10 来自手机 | 显示全部楼层
两醉鬼
昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死
醉鬼甲∶你醉了吗?
醉鬼乙∶没醉
醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦
醉鬼乙∶你的舌头也不长了
醉鬼甲∶你说你没醉是吧!好!(顺手拿出一个手电筒)
醉鬼乙∶干什么?
醉鬼甲∶(把手电筒打开)你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗?
醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去
醉鬼乙∶你别唬我,我懂!等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊?

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发表于 2019-2-10 23:10 来自手机 | 显示全部楼层

迂公外出喝醉了酒,双眼朦胧,冲冲撞撞地赶着路。当他路过鲁参政住宅大门时,一阵恶心反胃,“哇”地一亏待声吐了一地,腥味难闻,令人掩鼻。
门人见了大怒,喝道:“哪来的酒鬼狂徒,竟敢对着大门吐泻!”
迂公不服气,醉眼乜斜地说:“你昨唬什么?谁叫你家大门对着我的嘴巴开的!”
门人失声笑道:“大门早就这样建的,又不是今天才朝着你嘴巴建造的!”
迂公指着自己的嘴巴,说:“嘿,老子这张嘴巴,也生了好几十年了!”

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发表于 2019-2-10 23:10 来自手机 | 显示全部楼层
形容词
那个大声说话的人我最了解了,他从来不相信任何人,当他还是个婴儿的时候,就自己换尿布。
那个戴眼镜的家伙我很熟悉,是个讲究效率的聪明人,经常见他拎著收音机,端著报纸上WC,而别人说,他居然还在扎马步。

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发表于 2019-2-10 23:10 来自手机 | 显示全部楼层
错 觉
  一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天,他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间,妻子听到他喃喃自语:“果然如此,我得了麻痹症!”
看到妻子满脸惊讶的神色,他解释说:“我不停地捏自己的大腿,捏了五分钟,竟然一点感觉也没有!”
妻子一听,生气道:“我正想问你,干嘛老捏我的大腿呢?”

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发表于 2019-2-10 23:11 来自手机 | 显示全部楼层
联 想
某水手同妻子去看海上冒险影片,当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手的妻子看到她丈夫跳了起来,满脸是汗。
“怎么啦?”她问他,“难道海上的恐怖把你吓成这个样子?”
“我们快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的水龙头啦!”

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发表于 2019-2-11 20:49 来自手机 | 显示全部楼层
感觉

像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

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发表于 2019-2-11 20:50 来自手机 | 显示全部楼层
学校

学校教学楼厕所放镜子你以为让你整理仪容!?你错了,是为了让你知道,人丑就要多读书。

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发表于 2019-2-11 20:50 来自手机 | 显示全部楼层
自己

别人以为你是高冷,只有自己知道是自卑。

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发表于 2019-2-11 20:50 来自手机 | 显示全部楼层
复习

所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍,你确实不会。

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发表于 2019-2-11 20:51 来自手机 | 显示全部楼层
以前

以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

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发表于 2019-2-11 23:17 来自手机 | 显示全部楼层
孩子他爹
卫生所张大夫刚坐到诊桌前,邻居王嫂便来到他面前轻声说:“张大夫,我家肥猪两天不吃食了,你给开点药吧!”
张大夫开好处方,指着处方笺上姓名一栏,问:“开不开抬头?”
王嫂毫不犹豫地答:“孩子他爹,好报销。”晃了

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发表于 2019-2-11 23:17 来自手机 | 显示全部楼层
赴宴
有个人,非常贪吃,又非常粗心。
一天,有人送来一张请帖,见“初”字下面有一横道,以为是初一,因此,他在初一的前两天,就光喝些汤水,准备到时候饱吃一顿酒肉。
到了初一,不见有人来请,他心里很着急,又把请帖抽出来一看,看到初字下面有两个横道:“啊!原来是初二。”
到了初二,还是不见人来请,他心里更急了。又把请帖抽出来
看了看,咳,竟是初三!这时候,他已经饿得直打晃了!

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发表于 2019-2-11 23:18 来自手机 | 显示全部楼层
母女俩
母亲领着女儿来到精神病院。
母亲说:“大夫,这姑娘从一年前开始犯病,嘴里在说:‘我要下金蛋啦。’而且叭哒叭哒扇动手脚,还咯咯咯地学鸡叫!”
“我明白了。尽管她病成这样,你做母亲的却整整一年没有干涉她!”
“是呀,我想八成她真会下金蛋,所以耐心观察了一年。”

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发表于 2019-2-11 23:18 来自手机 | 显示全部楼层
地主婆请客
从前,有个地主婆,请了13个体面的客人来吃肉饼,以显示她的好客。 吃到最后,只剩一张了,谁也不再吃,大家都说:“已经吃得很多,实在吃不下去了。”正在你推我让时,油灯突然灭了,客厅里一片漆黑。地主婆忙叫仆人到隔壁房间点个灯来。
仆人点来灯,还没进客厅,只听一声惨叫,急忙走进去举灯一照,原来“好客”的地主婆一双肥手紧紧捂着盘里的那张肉饼,客人们的13把叉子一齐插在她的手上了。

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