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李子笑话集锦(2018.11.2--11.30)

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发表于 2018-11-9 19:10 来自手机 | 显示全部楼层
无偿献血
电池

男同事在拆手机换电池,拆开后盖的时候跟旁边的女同事说:“快给我拍一张。”

女:“你是要发朋友圈说自己会修手机吗?”

男:“我是要你拍手机!要不待会不知道怎么装回去!”

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发表于 2018-11-9 21:58 来自手机 | 显示全部楼层
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男人

天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

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发表于 2018-11-9 21:58 来自手机 | 显示全部楼层
瑞安美食
蚂蚁

一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

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发表于 2018-11-9 21:59 来自手机 | 显示全部楼层
鹦鹉

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

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发表于 2018-11-9 21:59 来自手机 | 显示全部楼层
漫漫人生路

漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

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发表于 2018-11-9 22:00 来自手机 | 显示全部楼层
小狗

一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

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发表于 2018-11-10 19:43 来自手机 | 显示全部楼层
吃饭

在快餐店吃饭,突然走过来一个小男孩 对我说:“姐姐,我好几天没吃东西了,你那鸡腿,能给我吃吗?”

“行呀!”我把手中的鸡腿递给了他,

小男孩又说道:姐姐,你能再给我十元钱吗?我奶奶还没吃饭呢…”

“哦,这样啊!好吧,十元钱够吗?”我边拿钱边问道。“

哈哈 姐姐,我逗你玩呢!”小男孩转身对外面几个小朋友喊道:“这回你们总相信了吧?人长得丑,心地就善良,我说的没错吧?”

我:....凌乱了

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发表于 2018-11-10 19:44 来自手机 | 显示全部楼层
检查

有个人去医院看腿肿的病,医生为他做了仔细检查,给了他一大粒药丸。医生说:“我去拿些水,马上就回来。你稍等下。。。”病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁,硬是把药丸塞进了喉咙,大口大口地喝水,将药丸冲下了喉咙。刚咽下喉咙,医生提了桶热水回来,说:“好了,把药丸丢桶里溶解后,把那条肿腿泡在药水里30分钟。。

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发表于 2018-11-10 19:44 来自手机 | 显示全部楼层
办法

坡坡说:“有一个大坑,几百尺深,你如果跳下去,有什么办法可以出来?”

兵兵答:“我不需要别的,只要一根针,在脑袋上扎个洞,把脑子里的水放出来,放满一坑就可以浮上来了!”

坡坡:“脑子里哪有那么多水!”

兵兵:“要是脑子里没那么多水,我为什么跳进那么深的坑里?”

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发表于 2018-11-10 19:47 来自手机 | 显示全部楼层
电话

姐姐家两个小孩,大的4岁从,小的5个月。姐要下楼买菜,让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停,我抱起来给她唱歌,刚唱两句,吐奶了,我措手不及,让大的那个打电话叫她妈妈快点回来,就说妹妹吐奶了。

谁知她打通电话说“妈妈快回来,舅舅唱歌把妹妹唱吐了

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发表于 2018-11-10 19:51 来自手机 | 显示全部楼层
耐心

今年想考驾照,却对开车有种恐惧感,这要是在车上,慌乱起来,不得让教练骂死啊。朋友给我支招:你一上车,就和教练说,自己比较笨,这样教练会对你更有耐心!我如获至宝!到驾校,刚坐上车,就一脸谄笑的对教练说:教练,我笨!教练斜了我一眼,冷冷道:早看出来了!

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发表于 2018-11-10 23:16 来自手机 | 显示全部楼层
拍照

老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

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发表于 2018-11-10 23:16 来自手机 | 显示全部楼层
老婆语录

允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

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发表于 2018-11-10 23:17 来自手机 | 显示全部楼层
饺子

两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

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发表于 2018-11-10 23:17 来自手机 | 显示全部楼层
突发奇想

俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

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发表于 2018-11-10 23:18 来自手机 | 显示全部楼层
老鼠

四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯

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发表于 2018-11-11 08:03 来自手机 | 显示全部楼层
真是好评——话说一哥们儿在网上买了个蓝牙耳机,评论是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街。耳机真的不错,信号超强。打着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

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发表于 2018-11-11 18:04 来自手机 | 显示全部楼层
晚上

昨天晚上下班比较晚,走到一个漆黑的小胡同之中,突然之间跳出一个蒙面黑衣人,拿出一把刀说:兄弟,不要害怕,就问你一个问题,要钱还是要命?当时把我给吓的腿都软了,没遇到过这种事情啊。那人就开始催促:快点说,别墨迹,不然我可不客气了。我既害怕又纳闷的回答:那你给我点钱就行。

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发表于 2018-11-11 18:05 来自手机 | 显示全部楼层
珍藏

前几天身份证丢失去补办,拍照的时候我看着自己的照片问工作人员:为什么身份证都照的这么难看呢?工作人员回答真是让我终生难忘:之所以把身份证拍的这么难看,是为了让你们好好的珍藏起来。我想了想国家真伟大,这么细节都考虑到了。

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发表于 2018-11-11 18:07 来自手机 | 显示全部楼层
馒头

今天去馒头店买馒头吃,吃着吃着看到了血,顿时吓了一跳。“老板,你这馒头里面有血啊,是不是在切馒头的时候切到了手指?你这很不卫生啊,赔钱。”我大喊到。老板把我从店里扔了出去,骂到:“你以为劳资不知道,牙龈出血你TM在这闹啥闹。”

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