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楼主: 只为生活

李子笑话集锦(2018.11.2--11.30)

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发表于 2018-11-7 19:01 来自手机 | 显示全部楼层
无偿献血
智者

一位智者告诉我说,把每一天都当做最后一天来过,生命才会精彩啊。说完,他转过身,拿起扩音器:清仓甩卖,清仓甩卖,最后一天,全场两元,全场两元!

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发表于 2018-11-7 22:00 来自手机 | 显示全部楼层
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不要钱

“爸,在么”
“不在”
“不要钱”
“在”

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发表于 2018-11-7 22:01 来自手机 | 显示全部楼层
瑞安美食
生了

我妈打电话给我说:儿子!快来医院,你姐姐要生了!!
我说:好 !顺便问了一下是男还是女。
我妈说:现在还不知道,所以不知道你是当叔叔还是阿姨。。。

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发表于 2018-11-7 22:01 来自手机 | 显示全部楼层
流鼻血

流鼻血了,房间没纸,赶紧跑出客厅说:“妈,我流鼻血了! ”
我妈:“快拿手接住,我刚拖的地! ”
我。。。

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发表于 2018-11-7 22:02 来自手机 | 显示全部楼层
注意

正上班呢,老爸打来电话,他说天气变凉了,要我多注意。。。
“爸爸,你放心吧,我会照顾好自己的! ”不等老爸说完话,我就感动的先接话了!
“不是这意思,我是说天冷了,你得多注意给你妈买几件衣服! ”

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发表于 2018-11-7 22:02 来自手机 | 显示全部楼层
加减法

女儿加减法总是不会算,老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干,吃了其中三块,问:“这里原来有五块饼干,现在我吃了三块,还剩几块?”
她兴奋地回答:“两块! ”
二货老公:“好,下面我们来学习十减七。。。”

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发表于 2018-11-8 17:51 来自手机 | 显示全部楼层
纸条

王大壮买了一桶酒,家里放不开,搁在门口。怕别人偷喝,他在桶上贴了个纸条,上面写着:不许偷喝。一夜过去,王大壮起床,发现酒没了一半。 王大壮很生气,把纸条上的字改成了:偷喝罚款。一夜过去,王大壮起床,发现酒又没了四分之一。 王大壮没办法,把纸条撕了,重新贴上一张纸,写着:尿桶。一夜过去,王大壮起床。桶满了。。。。
王大壮很生气,又把纸条撕了,换上一张纸条:不许偷喝

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发表于 2018-11-8 17:51 来自手机 | 显示全部楼层
声控

小王有天晚上去上厕所,厕所的灯是声控的,过个10秒没声音就会自动熄灭,他刚蹲一会灯就灭了,他大喊一声:“嘿”这时隔壁蹲厕所的另一个男的也大喊一声:“哈”每过个十秒就有这两声“嘿” “哈” “嘿” “哈”……过了几次后,另外一个蹲坑的传来一声:“是谁送你来到我身边”~

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发表于 2018-11-8 17:52 来自手机 | 显示全部楼层
数学

小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...” “都不是,” 小明说,"进学校的第一天我就看到一个人被钉在加号上,我知道他们是玩真的!"

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发表于 2018-11-8 17:53 来自手机 | 显示全部楼层
提醒

林子早上路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小姑娘说:“姻缘并不难求,你只需花1000元问缘费,我便可助你找到白马王子。”林子一听就知道是骗子,出于好心,林子赶紧提醒小姑娘:“别听他的!你长这么丑,铁定是嫁不出去的!”

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发表于 2018-11-8 17:54 来自手机 | 显示全部楼层
喝酒

前几天和几个哥们喝酒,喝到结账的时候全醉了,因为我不爱喝酒,就我一个清醒的,然后我就把帐结了……没几天大家晚上又聚在一起,我这次没有推杯,豪爽的陪他们喝了,结果喝醉了趴在桌子上,等我醒来的时候就剩我一个人了,然后我把帐结了。。。



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发表于 2018-11-8 22:48 来自手机 | 显示全部楼层
打牌

晚上约了几个朋友打牌,女友不让去。我也没多说什么,在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。
直到早上才回到家,不等她开口,我就说:“宝宝,你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”

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发表于 2018-11-8 22:49 来自手机 | 显示全部楼层
哥们

哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花,当着全班的面向她表白,女生羞羞的问:“你为什么喜欢我?”
哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么 起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是。。。”
“就是你瞎了! ”女生把花一扔转身走了

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发表于 2018-11-8 22:49 来自手机 | 显示全部楼层
双龙戏珠

做了个很奇怪的梦,梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋,我去哪都跟着。觉得太离奇了,挺纳闷,便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍,卧槽,卧槽!这可是双龙戏“猪”啊!!!

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发表于 2018-11-8 22:50 来自手机 | 显示全部楼层
抓娃娃

商场里,男生正给女友抓娃娃,仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。
有路人见此也是羡慕不已,纷纷前来向他求教。
男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说:“看我厉害吧?”
女友抡圆了给他一个大嘴巴:“说!到底谈几个女朋友练出这身本领的! ”

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发表于 2018-11-8 22:51 来自手机 | 显示全部楼层
女友

“我受够了!!!我买了这么多衣服你就不能帮我拿点吗?!我去做指甲的时候你就不能进来坐我旁边陪陪我吗?!还有!再也别评价我涂什么喝血一样的唇膏了!!! ”说罢女友丢下我扬长而去。。。
我#$%#^$%^

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发表于 2018-11-9 19:07 来自手机 | 显示全部楼层
刚刚

下了火车,拦了辆出租,上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的?你是本地人?”我懒得解释什么,望着车窗外,指了指路边便利店,淡淡的回了句:我刚刚就在这儿上的车

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发表于 2018-11-9 19:07 来自手机 | 显示全部楼层
喜欢

“你喜欢我吗?”

“不喜欢。”

“这么巧,我也不喜欢你。既然这么有缘,不如我们在一起?”

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发表于 2018-11-9 19:08 来自手机 | 显示全部楼层
绿色

我们一起下馆子,每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜,他说,桌上一点绿色都没有,看起来很不健康。于是他要了瓶雪碧。。

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发表于 2018-11-9 19:10 来自手机 | 显示全部楼层
提示

我家楼下的李叔的儿媳是前段时间刚嫁过来的,今天在小区门口碰见她拎着菜,然后我听到她手机提示着:“已达到目的地,本次导航结束!”

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