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楼主: 只为生活

[其它] 李子笑话集锦(2018.6.6--6.30)

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发表于 2018-6-14 16:47 | 显示全部楼层
无偿献血
分手
回家吃饭,老妈问我:“好久没见你发朋友圈,是不是跟男友出了问题?”
我沮丧的点了点头:“上星期分手了。”
她对老爸说:“哈哈我赢了,一百块拿来。”


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发表于 2018-6-14 16:48 | 显示全部楼层
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升高
大姐家大儿子15岁,身高窜到了181公分!
今天跑我很前一站,笑眯眯的跟我说:“哎呀呀,我咋比小姨高这么多了?! ”
我姐看不下去了,跳起来给娃一巴掌过去:“比什么身高!有能耐跟你小姨比比体重! ”

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发表于 2018-6-15 14:29 | 显示全部楼层
瑞安美食
开会
男:“你能帮我去开会吗?”
女:“什么会?”
男:“我们孩子的家长会。”

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发表于 2018-6-15 14:29 | 显示全部楼层
在乎
相亲见面之后,女:我不是那种在乎钱,在乎外貌的人。男:现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥?女:我在乎你会啥?男:这个嘛,不是吹的,我啥都会。
女:对不起,我们不合适,我不能和你处对象。
男:为啥?
女:既然你啥都会,你肯定会欺骗我、会背叛我!
男:尼玛。。。
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发表于 2018-6-15 14:31 | 显示全部楼层
表白
终于跟女神表白了,她听后没说什么,而是默默地把我拉到黄河边。。。
想起人们常说的不到黄河心不死,我的心当时就凉了半截。
她长出了一口气看着河水说:你能给我买条这样颜色的项链吗?
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发表于 2018-6-15 14:32 | 显示全部楼层
心头肉
我:我可是我爸的心头肉!
闺蜜皱眉道:那你爸有点心脏肥大啊。。。
我。。。
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发表于 2018-6-15 14:34 | 显示全部楼层
毛血旺
我:“服务员,把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”
服务员:“好的。”
我:“还没做呀,那不要了。”

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发表于 2018-6-16 20:03 | 显示全部楼层
商场
逛商场,一个大妈拉着我说:“闺女,我想给我闺女买件衣服,我看你跟我闺女身材差不多,你替我闺女试试吧。”
看着大妈肯切的眼神,我只好答应,跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。

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发表于 2018-6-16 20:05 | 显示全部楼层
麻将
昨天晚上下雨闲着没事,家里人喊着打麻将,我手气好,连续自摸了好几把,老婆一直输,钱输完了就先欠着我。
输一次我在她面前伸一个指头,攒到五块的时候,老婆,啪一巴掌。。说够不够。。
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发表于 2018-6-16 20:06 | 显示全部楼层
出差
公司安排我和一女同事出差。。。
晚上宾馆前台,我叫服务员开两间房。一旁的女同事说:“开一间就好了,他就不是个男人!”
房内,我洗漱好后打电话叫来个小姐。。。
不为别的,就想让女同事看看我是不是男人!!!
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发表于 2018-6-16 20:07 | 显示全部楼层

新来的妹纸做事老出错,于是就被经理猪啊猪啊的骂。
某次她忍无可忍反驳道:“经理,你以后能不能不要骂我是猪啊?这样很伤人心啊!”
经理点了点头说道:“好的,佩奇!”
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发表于 2018-6-16 20:08 | 显示全部楼层
女友
女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉。。。
约好了就这样维持下去,那天去她家吃饭,她妈妈:“丽丽没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了。”
我瞬间断片了。。。

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发表于 2018-6-16 20:09 | 显示全部楼层
台球
发现我打台球基本分为两个套路:1.我靠,这都不进!2.我靠,这也能进!

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发表于 2018-6-17 23:04 | 显示全部楼层
藏宝图
儿子拿着一张破纸,对我说:“爸爸,我有一张藏宝图,我送给你,你给我10块钱好吗?”
我拿过来一看,说道:“你这不就是画的咱家吗,怎么就叫藏宝图了,还给我要10块钱。”
儿子:“爸爸,你看看用红笔画的地方.”
我仔细一看,沙发底下,桌子腿底下……我靠,这逼崽子,这可是老子藏私房钱的地方,
我赶紧跟儿子说:“那啥,宝贝儿,我给你50块!”

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发表于 2018-6-17 23:05 | 显示全部楼层
秘籍
师父手拿秘籍,一边读秘籍上的内容一边比划:“一人俯卧并挺起臀部,另一人在其后抓起胳膊,脱下衣裤……”
徒弟在旁边看,师父问:“冲儿,这个真的是你从武林盟主那里偷的武功秘籍吗,怎么这么难练?”
徒弟:“是呀师父,我从他床头的盒子里偷的,藏的可严实了!”
武林盟主家里, 盟主夫人:“老头子,你说怪不怪,我放在床头的那本《房中秘术》,怎么找不到了?”
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发表于 2018-6-17 23:06 | 显示全部楼层
逛商场
甲:尼玛,逛个商场还搂着老婆,都老夫老妻了,秀啥恩爱?
乙:秀啥恩爱,我是怕她碰掉商场里的衣服。
甲:她都这么大人了,你怕啥?
乙:怕啥?你说怕啥?
甲:我怎么知道,我就问你啊。
乙:这个月逛商场,已经碰掉五件。最后都买下,我怕我的工资不够了!
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发表于 2018-6-17 23:07 | 显示全部楼层
霍金
霍金去了天国,天使怜悯道:“非常抱歉霍金先生,您阳寿已尽”
霍金:“抱歉什么,我高兴还来不及呢?”
天使:“对您的去世,您还挺满意?”
霍金:“当然,第一,作为大学教授,高工资,却一分捞不着花,生不如死。第二,说个话都得靠声音合成器,撩妹都很困难。第三,我微博千万的粉丝,王俊凯都来蹭热度,缺不能代言假药广告,不如死了算了!”
天使:“您那么愿意死,为什么不自杀”
霍金:“我全身只有特码三个手指头能动,怎么自杀”
天使:“……”
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发表于 2018-6-17 23:09 | 显示全部楼层
招聘
医院招聘大夫,一位应聘者穿着白大褂走进面试室,考官指着桌子上的小兔子说:“用桌上的刀,把兔子的左前腿截了”
应聘者,手起刀落,完成任务。
考官:“好,你被录用了,明天你就到骨外科报道,那里急缺主刀大夫。”
应聘者:“什么?你们弄错了,我是来这里应聘厨师的啊!”

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发表于 2018-6-19 00:59 | 显示全部楼层
借芭蕉扇
悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了1铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!1铁扇公主:“蔼———”牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,伤心的走了。

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发表于 2018-6-19 00:59 | 显示全部楼层
人马
曹操:快快打探,我方还剩多少人马?蒋干:只剩高校学生那么多了!曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探!蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩高校mm那么多了!曹操(跌坐):天亡我也,看来只能速速北归了,快快再去打探!蒋干(一会,干回来伏曹身上痛哭):555……曹操:如何?蒋干(哽咽):主公,我方兵马只剩高校ppmm那么多了!曹操仰天长叹:嗨,这样说来,我方已全军覆没了…速速逃命吧。。。
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