竹海舞醉

谢谢文侠的指教。我做了修改，这样是否合律？

远山横卧处，积雪入云端。|
水秀因峰翠，春归冬未还。

文侠

很好了，格律不错，意境切题且优美，好！

静听松风

引用第10楼竹海舞醉于2007-06-24 23:27发表的 :
谢谢文侠的指教。我做了修改，这样是否合律？

远山横卧处，积雪入云端。|
水秀因峰翠，春归冬未还。

好五绝！春归冬未还 结得巧妙！唯 归 还 为一个方向，似可酌。

云瓯散人

引用第8楼笨笨鸟于2007-06-24 18:01发表的 新韵 :
的确是“崔颢题诗在上头”！但求个热闹，砸砸好炼炼


远山云脚卧冰玉，
近脊水梁着翠衣；
.......

写的挺好！！只是个别字句的流畅性还需加强，有些凑！！另，二句犯孤！！

云瓯散人

引用第10楼竹海舞醉于2007-06-24 23:27发表的 :
谢谢文侠的指教。我做了修改，这样是否合律？

远山横卧处，积雪入云端。|
水秀因峰翠，春归冬未还。

作为题图诗，意境文字韵律俱佳，欣赏！！不足就是拓开不够，哈哈，那是另外一个层面上的要求了！！问好！！

静听松风

引用第8楼笨笨鸟于2007-06-24 18:01发表的 新韵 :
的确是“崔颢题诗在上头”！但求个热闹，砸砸好炼炼


远山云脚卧冰玉，
近脊水梁着翠衣；
.......

小崔何所惧，笨鸟吐珠玑！

远山云脚卧冰玉，
近脊水梁着翠衣； 好对，意境比我那对好很多。唯觉 梁 字可酌。

我向天工夺造化，
立将冬雪化春溪。

想象奇特，气概豪迈，但显得有些不稳，我觉得“夺造化”的主体还是还给“天工”为好。

全诗试改如下，供小鸟参考：

远山云脚卧冰玉，
近脊水床着翠衣；
我叹天工夺造化，
长将冬雪伴春溪。

云瓯散人

引用第4楼云瓯散人于2007-06-24 09:30发表的 :
文兄的提议不错题遗珠图！！！也试着随手作一首！
题遗珠图
东望清泉碧草流，西看雪域白云游。
独立夹缝难两顾，春情冬景怎相求。07.06.24

谈一下自己的理解，与各位同好共商榷！
上面的这首纯是一首很随手的诗作，今天上午有看了一次，觉得这个站在冬春交接的沟壑里的人也许会有更多的想法，于是在保留头三句不变的情况下，第四句可以为：

感悟：
东望清泉碧草流，西看雪域白云游。
独立夹缝难两顾，鱼和熊掌各千秋。
                春秋兼得总无由。
                春冬争景几时休。

追求诗意：
东望清泉碧草流，西看雪域白云游。
独立夹缝难两顾，春情脉脉唤冬留。
                不如取半对盟鸥。

竹枝：
东望清泉碧草流，西看雪域白云游。
独立夹缝难两顾，冬哥退让妹前头。

调侃：
东望清泉碧草流，西看雪域白云游。
独立夹缝难两顾，遗珠此画意何求。

.........

文侠

美玉盈坛，美不胜收！

东瓯麻者

七绝 观雪山图有感于登山运动者
记得有句登山运动者名言，‘为何要登山：“因为山在那儿！”’
敢于赊命乐天真，山在从来志不贫。
积雪长眠登顶骨，危巅时有为峰人。

苦海遗珠~

这么热闹怎么可以少了珠儿~~也献丑来了~~~~~


（一）
惊叹北南分野变，痴观冷暖众山殊。

何时涤净尘心去，归隐云山诗画涂。


（二）
咫尺之间别样景，一脉相承各洞天。

若是结缘此山住，人生不枉百来年。