原本，只是想简单地陈述陈述，却没料到写下这些文字的时候，我会哭。
                 ——题记
（一）

四岁时，开始做家务。那时，我还没有厨房间的灶台高。
娘常说，俺家燕子小时候，很乖，还没觉得过够过瘾，竟也就糊糊涂涂地长大了。娘每次这样说时，我便会很撒娇地偎着她的手臂：“俺，一直都乖嘛！”娘便会转回头，慈爱地看着我，呵呵呵地乐：“对，乖！可乖着哩！”


（二）

由于战乱年代，从山东逃兵乱到安徽的途中，父亲的兄弟们失散，待心魂稍定时发现，一家五六口人，死散过半，竟只剩下父亲一个男人了。在奶奶殷殷盼望中,哥哥出生；而我的降生，无疑在奶奶渴盼人丁兴旺的目光中，成了一根无法容忍的尖刺。她希望我会是那香火延续中的一根柱子，兴家旺族光耀门楣的坚实的脊梁。
只可惜，我却错投了红粉之身。
奶奶毫不掩饰对我身份的失望。继而昭然成一种明明白白亲邻尽知的厌烦。虽然那时，我乖巧得近乎于卑微和乞讨。三四岁光景的孩子，己经渐渐可以感知成人目光中的温暖或寒冷，可以凭着一种生存的本能，去触碰亲善或者尖刻的修辞语调。可一个孩子呀，对于这样巨大的阴影笼罩，心灵上该是多么的畏惧，以至于害怕到不敢看到她的身影向我走来，不敢直视她那咄咄逼人的尖厉的目光。
抖索着，我跟娘说，“我怕！”可是，孝顺的父亲却只能无奈地摇摇头，而娘却叹了口气，轻轻抚摸了一下我的头，转身又为了一家人饥饿的嘴巴和肚子忙去了。留下我独自一人，顽强地学会长大。


(三)

父亲极具音乐天赋，嗜爱吹拉弹唱。梦想着能够报考音乐学院的父亲，却在初中毕业那年，迫于生计，在煤矿工人的报名表上，签上了自己的名字。这一签，就是一辈子；这一签，就是三十年呀，三十年海平面以下几百公尺伸手不见五指的血汗日子。
每天与生生死死擦肩而过，每天与爆炸、冒顶、塌方相伴而行。每天看着早出晚归的父亲下班后疲惫不堪地斜靠在那把旧椅上，年幼的我便本能地感知到了什么是养育之恩。
母亲，是极其贤慧的一个女人。做姑娘时，家里弟妹多，当姐又当娘。 当年拖着一根油光水亮的大辫子，嫁给只有一张旧炕，一卷粗席的父亲后，便埋下头来，不知黑天白昼地伺候起家里老老少少的几辈人。 家里实在太穷了，穷得母亲几年不舍得置办一条裤子；母亲只好在家务之外，为了养活张着嚷着要吃饭的几张嘴，四处打零工。
于是，我只能把所有的伤心和泪水憋闷在心里，只有在实在承受不住的时候,才跟母亲轻声地诉说一下。
娘懂我。娘心疼我。但，娘也没有办法。娘总在每次安慰我之后，再以坚硬的不容辩驳的语气交待我一句：“燕子，无论如何，她是长辈，是奶奶。你不可以不尊重她。”泪，便在眼眶里转了几转后，又缓缓地顺着面颊流下。
奶奶的后园种满了葡萄树，而我在那些岁月中吃过的葡萄，全部加起来，只有六粒。


（四）

奶奶，不可避免地一天天地日渐衰老了。气管炎的老毛病，每到秋冬时节便日益加重起来，以至于严重时，得每天住在医院里，三汤四药地维持着。
气管不好的老人，痰多。床头一个小痰盂里，遍布粘稠黄白的痰液。每当看着因咳嗽而憋胀得满面通红的奶奶，日积月累在我心里的孩子般单纯的恨意竟会一瞬间消失了，心里揪得紧紧的，就怕她会一口气不上来，会死掉一样。于是，我，一个六七岁的孩子，只能拎着一只小小的旧布做的小刷，每天把小痰盂刷得白白的，干干净净的；好象只要把那些脏东西刷掉了，奶奶的病就会减轻一些似的。
奶奶裹的小脚，三寸金莲般，走不得远路。可奶奶却又是极爱清洁的女人，每天身上都会轻泛一股兰草的皂香。这让我无缘无故地羡慕和嫉妒----一种容颜之外的女人的美丽，一种岁月风霜沉积后泰然处之的端庄与秀丽。
可奶奶真的老了，老得想抬手打我一巴掌都要费些力气，老得一天多数的时光只能呆在那张床上。偶尔也会下床去邻居家坐坐，聊聊天。奶奶极爱俏，衣衫纤尘不染。而我心疼娘，心疼娘每日劳碌后还要回家来洗洗浆浆。可我的手呀,实在太小了，小得握不住搓衣板上那一件件湿水后沉甸甸的衣裳。我只能将自己的小手帕洗洗干净，将奶奶那一双双白底黑帮的布鞋刷洗的没有一丝污浊；再将洗净晒干的鞋子悄悄地放在奶奶的床底下。
也许在她的强压之下，我依旧活着的倔强令她无计可施；也许她看到我悄悄为她洗刷后，面对她的斥责仍执拗着眼中含泪，一言不发；渐渐地，奶奶竟开始塞给我一块饼干，或者，一个桔子，或者，一块糖。虽然，她依旧冷若冰霜。
那年，我九岁。


（五）


1984年的冬天，奶奶住院的时间比往年长。
父亲依旧累。母亲依旧忙。我，依旧按步就班地成长着。只是，脖子上多了一条红领巾，书包里多了一份模模糊糊渴盼长大的期望。
中午放学铃声一响，便飞快地往家奔。放下书包，拎起饭盒，又顶着寒风，气喘吁吁地赶在饭菜变凉之前给住在医院里的奶奶送去。一个冬天下来，病房里的所有病人家属都可以唤得出我的名字。
“燕子，又给奶奶送饭来了？”
“燕子，今天又给奶奶送啥好吃的啦？”
......
我傻乎乎的，却只会笑笑。熟练地把碗筷用开水洗烫干净，将饭盒里热腾腾的饭菜盛出来，端给奶奶。奶奶就那样看着我，在邻床一成不变的“这老太太好福气呀”的唠叨中，很听话似的把饭菜尽量全部吃完。
那一刻，突然感到有一丝幸福。象奶奶脸上偶尔绽现的幸福一样。



（六）

不知道是不是因为那年的冬天太过严寒；总之，奶奶撑过了春天，却没能撑过夏天。
原来，奶奶也会死。哪怕在我最恨她的时候，我也没有想象过奶奶的死亡会是一种什么模样。她就躺在那里，周围是燃烧的冥币纸香。脸上，依然平静如常。
入殓的那个晚上，夏夜，却冷得让人隐隐发抖。
烧铺。一种风俗。将死者生前床铺衣物付之一炬，随死者共赴黄泉。那燃烧的肆虐的火苗，就那样毫无人性地吞噬了我对奶奶生还的最后一丝想象。
我再一次哭了；只是这一次的哭，有些撕心裂肺的感觉。我跟奶奶之间拉扯了十二年的尘缘，便在那夜的哭声中，彻底裂断。 奶奶走了。永不会再回来。
我的童年，没有拥有过哪怕一个洋娃娃，一只小玩具的童年，也结束了。


（七）

今天是孩子们的节日，“六一”儿童节。在奶奶离世二十三年后的今天，看着穿着花裙，扎着小辫儿，在我面前炫耀般旋转着的女儿，不禁然想起了自己曾经有过的童年。
有些遥远。有些模糊。有些苦涩。有些依然可以轻轻触摸的幸福。
一次全家聚餐时，年迈的父亲看着绕膝的儿孙，竟叹了口气，幽幽地说：“燕子，如果你的奶奶还活着，她看到你们都长大了，不知该有多么高兴！”
一刹那，我竟至无语凝噎。
母亲后来告诉我，奶奶临终前哭得很伤心，说了一句：“我最不疼爱的燕子，却是最孝顺我的孩子......”
我，终于释然。
为了那纠缠了十二年的恩恩怨怨；为了我那或明或暗不忍回眸的童年。
忽然想谢谢生命，谢谢这红尘凡世间走过的岁月。一些笑，一些哭，一些哭笑之间舞动的俗情杂愫，让我在这个夏日写下这些文字时，有泪轻轻地滴落。



（八）

奶奶，有些想你了。燕子曾梦到你亲手做了一碗面给我吃---也许，那是前世的不敢启齿的期望。那就下世轮回里再实现吧！下辈子，我的童年里，你愿不愿意微笑着用您那双苍老的手，轻轻爱抚一下我的脸庞？
嗯，祝我们还活着的人幸福吧，在有缘相携，听风沐雨的时光里。
因为，十世三生，尘缘难结；姹紫嫣红，风吹则散。

感动