峰回路转，柳暗花明，经历过长途跋涉，又重新回到启程的地方。
  真的很久没有来这里了，不知道瑞安的朋友们都还好吗? .
    已经很久没有写东西，所以论坛上也鲜有我的言论，倒是看到大家还是这样执著，只是旧面孔已经渐渐模糊，新面孔不断涌现。寻着旧日的足迹，回味论坛每个角落的气息，依稀还有点困惑和伤感。还是要感谢下寻找完美，当然其中不免有点奉承的成分，但还是要谢谢他没有忘记我，所以会看到贵斑竹提前我的帖子，只是收效不佳。呵呵。  
  最近都做了些什么呢？像朋友说的一样：租屋、厨房和班车。我很自豪自己是振超团队的一员，青岛港给了我崭新的人生理念，开阔了视野。想必大家都想知道，胡主席、温总理到底是什么样子吧？很荣幸我站在了离他们不足3米的距离，原来他们也是人。  
  没有爱情的日子倒也很惬意，无忧无虑，自由自在。
  再也没有刚参加工作时候的斗志，没有了昔日的雄心勃勃，多的是几分对生活的理解，对人世的参悟。
  还记得朋友那篇《无所事是，在我25岁的时候》，写的很好，好在没有做作，好在写出了25岁的困惑，好在写出了我们这个年龄一部分人的心声。
  还记得九几年还是电话拨号上网时的情形，聊天时候得步骤是这样的：选中聊友点私聊，然后说你好，键入enter，然后你就等吧，再抽颗烟的功夫，对方的回复才看得见，这样艰苦的通讯那时候已经是很满足了。网吧很少，有的话进去也只能看到都在玩单机游戏，有人说那时候就没有网络游戏吗？还是有的，只是怕你都不相信，网络游戏不是现在的样子，那时候是文字网络游戏，就是满屏幕都是文字，比如你要到哪个地方去，键入固定的文字，系统文字回复你已经进入某某地方了，想必大家已经知道后来传奇为什么会那么火了，想必玩千年的朋友也有深刻体会，千年最初的版本就是：卖 猪肉 2个……QQ?不好意思，大家大都还不知道qq是何物。  
  千禧年开始写东西，陆续的贴到网上来，尤其是榕树下的文学感染，宁财神、李寻欢、安妮宝贝、阿黛尔……。故事是虚构的，但用以表达个人对世事的看法，写自己对生活得感悟，写那篇《初恋》的时候，自己确是经历着那段刻骨铭心的恋爱，才发现自己已经不会写东西。至于算不算初恋，连自己都无从考究。这段爱情结束的第二天，便是这段文字收尾的时候，除了无奈、伤感，更多的是长长的叹息。已经没有心情去整理文字，一手稿就这样呈现在大家的眼前，也是我写的用时最长的一段文字，整整用了将近2年的时间，我也相信没有类似经历的朋友是很难理清其中的思绪，也无法确切的理解其中的含义。其实《非贴集锦》里的这段故事并不完整，结尾有将近1000字的文字我已经做了删减，我想至于为什么就不用解释了吧。
  而如今，怕是只能用平凡形容自己，平凡到走在人群中，再也没有陌生人会用2秒钟时间去看看你。
  但也不忘对生活有所感慨：
  喝酒的人不少，会喝酒的却不多。谈酒得人不少，懂酒的却不多。
  而如今，酒是不少，应酬也不少，喝酒的时日却是越来越少了。
  斗志昂扬、飘忽不定、心绪惆怅已经，也只能当作回忆了。

一、初恋一

  


楠，一个笑起来就不知道停止的女孩子。
  一个爱把爱情说成游戏的尤物。
  一个有着男孩子性格的精灵。
1

  就是这个精灵带给了我恋爱的故事。
  很巧合的机会认识楠。楠去同事家做客，我去串门。简单的客套，楠玩游戏，我聊天。 一个小小的玩具引起话题，甜甜的话语，深深的酒窝。我们相约去公园游乐，楠最喜欢的是那只小猴子。送她回去的路上，下起了好大的雨，大雨无情的淋湿了我们的衣服，顾不得是不是第一次见面，我和楠紧紧的贴在一起。我感到从楠身上散发出来的六神花露水的味道，心里莫名一直不停的跳，幸好大雨在我们分手的时候停了下来。我把手机号码留给了她，说希望下次能再见到她，    她笑。看看吧，有时间给你打电话。
  很久没有楠的电话。直到一次偶然的机会接到楠的电话。楠说，现在不高兴就想找个人说话，你有时间吗？
  楠还是老样子。可一点也没有伤心的样子，她笑。咯咯的笑个不停。走了很多地方，一步一步把熟悉的地方量了一整个下午。
  今年是指环年，都时兴送指环。楠说。
  我一定送你一个最漂亮的。
  我有的是，不用了。楠笑，还是笑，以为笑就可以掩饰一切。
  送走了楠,在经过首饰店的时候为楠选了指环。

  再见到楠，楠还是一贯的笑。
  送你30年的幸运。我说。“我不要”。“难道你拒绝幸运吗？”
  终于楠接受了指环，我淡淡的笑了。天公不作美，下起了小雨。我们一路小跑找地方避雨。一把小小的雨伞下，楠和我走了很远很远。似乎注定了我们的缘分路程要一直这么艰难的走下去。

  生活从此有了一种期望，直到有一次旷工。走在体育场的看台上，轻轻的牵着楠的手，仿佛全世界所有的幸福都集中到我一个人的身上。我们都是喜欢浪漫的，喜欢秋天的月亮，喜欢夏日的星光。一颗流星划破天空，楠兴奋的欢呼。看！看！流星。
  可流星代表着一条生命的结束。幸福不应该建立在别人的痛苦之上。可为了幸福还有什么不可以做呢？终于明白了太爱一个人就不舍得动她的感受。楠，原谅我。我不能带给你任何伤害，要是有伤害就让我一个人承受吧，谁让我太爱你太爱你呢？
  曾不止一次的梦见楠剪短了飘逸的长发，真不知道我是爱她的长发还是爱她的灵魂。真的很可怕，如果有一天楠真的剪短了长发我还会爱她吗？实在是不敢再想下去了，就请原谅我荒谬的想法吧！

  突然有一天朋友找到我说，以后不要再找楠了，她妈妈反对你们的来往。想了很久、很久。直到楠打来电话。
  你骗过我吗？楠问。
  楠，给我10分钟时间。
  30分钟，走完了一段很短的路程。可是什么也说不出来。在分手的那一刻。我说。楠，我没有骗你，压根就没有想过。两个人走到一起最最重要的就是彼此的信任，没有信任就什么可能的可能都没有。
  然后，就很久没有再联系。整天除了上网聊天，就写点东西安慰自己的灵魂。实在是无聊的时候，去海边兜兜风。真的不明白我真心的付出换来的就是一句简单的“你骗我吗”？
  为什么？

  楠还是打来了电话。我想听你唱歌。她委婉的说。
  “还能吗？你已经和幸福无缘了”。“不，我也不想那么做”。
  “可你还是那么做了，而且毫不留情”。“我就想听听你唱歌……好……吗？”
  “楠，有几句话我要说，听我说完好吗？”“说吧！说出来会好受些”。
  “楠，一个人的幸福是自己的，谁也代替不了的，陪伴你一生的那个人才是你的幸福，你们的幸福只能自己主宰，明白吗？”
  “我不知道……不……知道……不要说了……”
  “不！听我说完吧！我找女友，不是怕孤单怕寂寞，不图那种情感的虚荣，不贪恋那份浅薄的情欲之欢，我要的是一颗真挚的心啊，我付出了感情要的不是几时的游戏而是长长一生的许诺，感受的到吗？你有那份勇气为了我什么都做吗？我爱你，要的是你一辈子的许诺，而你却在家庭的反对中要离我而去，我不可以接受。我不想轻言放弃，因为我怕我会后悔一生。告诉我为什么还要见我第2次、第3次”？
  “不知道……”
  “楠，我不想失去你……要骗就骗我一辈子吧……好吗?”

  后来，2个星期没有了楠的消息。
  很巧合的一次事故，被冤枉的处罚，事业的信心降到了最低点。唯一的办法是去散散心，于是去了早就想去的小山,一个人走了整整一天,直到实在走不动的时候才坐下来.突然想找个知己的人诉说一下自己的痛苦.拨通了同学的电话.抱着手机犹豫了好一阵.就这么一直聊了2个半小时,直到累的口干舌燥.挂掉了电话,觉得一身轻松,终于可以安心的回家了.

2

  以前的女友打来电话,电话里我们谁也没有好说的,一直沉默到听到对方的心跳.
  我想过去看看你.
  来吧.我说.
  明天接我好吗?
  好的,或许你陪着我我会更开心点.

  第2天,辗转了几周,终于见到了她.一个人傻傻的站在马路边,无助的眺望着远方.看着她透明的眼睛,真的什么也说不出来.既然什么也没有说的,就走走吧!陪着她走了很多路.可我始终连她的手都没有牵,我不能对不起楠.在送走她的时候,一种莫明的伤痛涌上心头,无言的告别.她甚至再见都没有说,连头都没有回.
  我知道我们什么都没有了,有的只是美好的回忆.无言的分别总比伤痛的离别好的多.能平静的面对离别,我想我已经能接受了.我只能说声对不起了,原谅我.7年的苦难使得缘分到了尽头,何必苦苦强求呢?
  一个人无精打采的回到住处,才想起她遗忘了手套.每当看到那副手套总想哭,无泪的哭.

  总是沉浸在无边的苦海里,使得我没有一点精神,于是就想办法改变自己.于是就想到了写作，曾为了纪念一次特大交通事故写过一篇小小说,改了很多次,连自己都感动了.再就是玩游戏,沉浸在游戏的虚拟中发泄郁闷.

  继楠上次电话后的482小时36分钟的那一刻,楠打来电话.
  我想你了,楠.
  想我做什么?
  不知道.你总不能阻止我想你吧?最近工作忙吗?
  还是老样子.
  我想见你,楠.
  那就来吧!
  在那里?
  上次送我的路口.
  等我,10分钟到.
  就等你一分钟.

  楠站在路灯下.淡黄的灯光照在她的脸庞上,折射着微弱的光线.我们走着老路,按惯例,楠陪我走那段熟悉的小路.为了赶时间,出来的时候连衣服都没有加,真没想到天会这么冷,我连连打着寒颤。走了很久,我决定把那副手套送给楠.可楠并没有接受.分别的时候,看着楠的背影,我大声的喊.
  楠……然后把手套丢在了地上.楠转头目视整个过程,然后转身继续走掉.
  我站在原地很久,决定离开的那一刻,又想起了女友.就好象她被我丢在了地上一样.我既然丢了她的人,难道我连留住手套的勇气和责任都没有吗?不!我必须捡起它,我不能看着她如此的离开.
  楠,原谅我.你不明白的,如果你知道手套的来历的话,你还会怪我把她丢在地上,又捡回去吗?我知道,我走了后你又回去了.我不是耍你,楠.我知道楠,你喜欢那首《他一定很爱你》,可我实在愚昧,我曾学了很久,很多次的练习,可我还是没有学会.我知道你很多话的意思,可我有我的苦衷,你能理解吗?我知道你会怪我,可在那些无法言语的伤痛面前,我只能这么选择了.我真想变的很傻.因为傻了也很可爱啊.我真的想让你知道所有的一切,可我怕你无法接受.
我……

3

  终于，又收到了以前女友的信。真的真的很难过的看过，一遍，一遍……其实当初和她分手的时候我就很不情愿，但是，鉴于当时的情况又由不得我不那么做。曾给过她3个选择，我知道我不能选择其中的任何一条。她也不能。我们还是选择了做朋友。当发现选择了以后，才知道都错了，谁也丢不掉谁的。记得她寄给我的那首小诗：
  我问夜晚是否做错/星星告诉我/ 花开花落这才是生活/爱情就是这样相互抚慰/相互折磨/我仍无法自己当初的选择/始终坚信你一直都爱我；我问自己是否做错/却不知道你在世界的那个角落/同一个城市却逃避着我/没有你的日子/ 泪水陪我伤心难过。
  写了8封回信，却都又丢在了角落里。来了3次电话，却没有勇气去接。连着几天也里都睡不着觉。现在每每到分手的那个时间，心头都传来隐隐的痛。我始终还是选择忘记了啊.

  又接到楠的电话,电话响起的时候却没有丝毫的兴奋.楠呵呵的笑起来.我却莫名的伤感起来.楠要我和她做个游戏.一个拿系纸条测验感情的低级游戏.没有答应她的要求.或许我是很过分.
  又见楠.走了很短的路.她牵我的手,我却逃避了.突然看出来,楠也难过.等我去追她的时候.她早已消失的无影无踪.
  我一个人把那个2个人的游戏做了四遍.心里想着的是楠.结果很圆满,白头偕老.又做了一遍还是白头偕老；想着以前的女友做了一遍.结果是有缘无份；什么也没有想做了一遍.结果是第三者插足.
  楠的电话打来.楠说她错了,我不知道是谁错了.或许真的就谁都没有错。楠的虚荣心很强,同样我也是.楠肯认错已经很难得了.她从来没有向我认过错。可我下决心不原谅她.或许我们真的就不合适吧！不知道怎么了，我想我需要平静平静，静静的呆一个月.然后,回家,看看我的牵挂.
  然后写了很长很长的信，在楠再一次打来电话的时候我赶去交给了她。我说当你再也不想看到我，或者是你想见我却再也见不到我的时候，或者是我也改了电话号码的时候你就拿出来看看。楠好象没有明白我的意思，一个劲的对着我傻笑。我说，楠给我10分钟时间，我有好多好多的话要对你说。楠还是笑，有点天真的微笑说，下一次吧。
  就这样，我看着楠走远，消失在小路的尽头……

  没有了楠，想了她很久。却一直没有她的消息。无端的不愉快。沉默的时候收到一条短信，写满了祝福的话语。我问，谁？没有回答。
无聊的时候我就拨着这个电话号码，终于在临近新年的时候拨通了，对面传来一个女性磁性的声音。我问：谁？
  你的一个同学。 你贵姓？ 尹。 为什么不告诉我你是谁？
  你不需要知道我是谁，我知道你就好了。
  我挂掉电话。

  好长时间的纳闷，终于忍不住又去拨哪个电话号码。拨通了对方却不接，我一直这么无聊的拨着，直到对方关机。上班的时候哪个电话又打来。
“昨天你为什么老是拨这个电话？”“不好意思，能不能告诉我你是谁？”“你说谁？“姓尹的那个自称是我同学的女孩子。”
  哦……
  “告诉我。”“那是我姐姐……她有对象了。”“她是谁？有没有对象和我没有任何关系。”
  楠……

  我无声的挂段了电话。没有想到她以这样的方式和我对话，没有想到她以这样的方式和我分别。还没有想到那句“她有对象了”，会刺痛我的心。终于我无话可说。

4

  朋友说,楠很幸福，不知道幸福到了那里，只是因为有我爱她吗？不知道为什么和我在一起的女孩都会为我难过.不知道我是不是应该爱上别人.不知道我真心的付出为什么没有人明白.不知道人为什么做过了才知道后悔.不知道爱情为什么变的这么累呢?终于知道了，我知道我该清醒了.唯一的办法是歇歇.好好的睡觉.忘记一切.

  后来楠又打来电话，我说很多令她伤心的话。我说：“我在信里都写的很清楚了，难道你不明白吗？”
“我没有看，早丢了。”“我不相信，你发誓。”“我发誓”。
“楠，明天我就要回家了，你没有话要说吗？”
“有啊，就是祝你一路顺风吧！啊，还有新年快乐啊！”
“呵呵……楠，我们还有必要联系吗？”“可以不回答吗？”
“不可以，你就2个选择，一个是有，另一个是没有”。“我不想回答”。
“我没有时间了，你必须回答。如果让我选择的话我会选择有，如果你选择没有，我也会接受事实”。好吧！当我想听你唱歌的时候就有”。
“楠，你在逃避现实”。“你不在逃避现实吗？为什么不说出来，为什么要写在信纸上呢？”
“好，我说，我在信上写当有一天你再也不想见到我，或是我再也不想见到你，或是我们再也没有了联络的任何方式，你就把我写给你的信拿出来看看。我写我早就知道我们不会有什么结果，可我还是难以割舍。和你在一起的时间里，我都在克制自己的感情，那种感受很痛苦。我喜欢你，但那不是爱，因为爱是很沉重的代价”。
楠无语
“楠，给你最后一次机会，告诉我答案”。“我说过了”。
“8”
“8”

  挂断电话的那一刻我真的很无奈，不知道楠为什么没有说出来的勇气，如果她妈妈真的反对我们的来往的时候，难道她还有勇气背叛她的父母吗？难以想象，我不想在楠身上压上太大的赌注，我怕我会一败涂地，输的一无所有。所以我选择了放弃。

  后来我终于答应妈妈回家相亲。介绍了2个很不错的女孩子，论长相都胜过楠，可我还是执迷不悟。夜里我总要想起楠，想象她微笑的样子。日日夜夜我终于知道我爱的是楠，还是楠。其中一个叫媛媛的女孩子很随和，和我聊天的时候总是有意无意的透露出对我的好感，使得我有一种负罪感，不知道应该怎么说才好。
  当面对媛媛要来和我一起生活的时候，我开始逃避了。电话里听见媛媛有点伤心的话语，心里突然有了些许的愧疚，觉得自己很可耻，象我一个对爱情不负责的男人本就不值得别人去爱，可偏偏却又去伤害其他人的感情。想了很久，我决定再见楠一面，再给她一个机会，给我一个机会，哪怕是再看看她的样子，只是看看她微笑的样子也好啊。

  听同事的对象说起了楠，她说楠再回家的时候提起我，令我想象不到的是她妈妈并不反对我们的来往，难得她看的起我，可我却不不知道珍惜。我一直都认为我们没有结果，可不去努力又怎么会有结果呢？
终于又见到楠一面，带她看了这篇文章。一边听着阿杜的《她一定很爱你》，一边听见楠难过和无奈的叹气声，真的很无奈。读给她那首小诗：

  我的肩头只留给你依靠，柔情的话语只说给你听给你最无微不至的关怀，可我却始终不明白，为何不能相守终生。
  明知道我们不是同心圆，可总认为并没有平行线那么坏，受伤后仍然执迷不悟，一次次在梦中惊醒，吻着你的发带痛不欲生。

  送楠回家的路上，我问楠为什么不说出来，说出来起码不会那么难过，我心里也不会闷的慌。难道是因为相爱的2个人人并不一定要相爱一生一世吗？难道是因为你太小吗？楠终于肯说出心底的话。她真的是因为自己太小。我说我可以等，等1年等2年都可以等。但是楠要我等她6年。6年啊，不知道有几个男人可以等一个女人6年，6年的时光中谁敢保证谁都不变化呢？但我还是答应等楠6年。我把赌注全部都压在了这里，深情热烈地爱，也许会受伤，但这是人生完整的唯一方法。

5

  再见到楠的时候楠对我特别的好，这种好却让我有了太多的忧愁。不知道有什么可以给楠，也不知道楠有什么可以给我，在爱与不爱之间我还是选择了糊涂的爱，爱的毫无目的，爱的毫无理由。
  把那杯两个人喝剩的水静静的放在桌子上，却又不小心打碎。
  朋友写来信说，你一定要活的好，因为有太多的人希望你活的好,因为有太多的人祝福你。不知道我这么无情的选择离别，这样无情的选择抛弃，为什么还是有那么多的人为我祈祷。我真的要好好的活吗？或许是如此，哪怕是为了自己。
不知道为什么每次看见楠开心的笑容的时候，我都会很难过，因为我对不起她，明明知道不能给她什么，却仍然还要继续这段感情，明明知道最后的结果是伤痛，却还是给她最无微不至的关怀。送楠回家的路上，又看到楠天真的微笑，心里很痛，我是不是该说，楠，带我去你家里看看吧？
  没有楠的电话，心里空空荡荡。没有楠的笑容，心里酸酸楚楚。唯一想的是见楠一面，说我爱你，我爱的只是你。想的太苦，所以无地自容。

  媛媛打来电话说了让我难以忘记的话语。她说：我不企求要太多太多的美好的幸福，因为我知道，难为你就是难为我自己，哪怕是为了自己我也不会对你有太多的期望，唯一希望的就是你平安。
  呵呵，话是说到了我的心坎里了，真怕我一冲动就选择了她。而做对不起任何人的事情。一直不明白，为什么父母一定要选择一个对我的事业有帮助的儿媳，现在算是明白了，没有一个贤内助，男人是不会有事业可谈的。在深深的思考以后，才发现又要舍弃太多太多，一时怕是难以接受，但早晚还是要接受的。我别无选择。原来我又要面对忘记所有的一切。
  为了楠，我选择抛弃了回家认识的女孩。

  我不能忘记我的失败，我也不能忘记我要为楠要付出沉重的代价。但是只要楠明白，我就算没有白做。其实，楠很让我失望，我不明白我和她为什么就不能光明正大的谈恋爱，为什么我就不能自豪的去接她？为什么我就不能进入她的生活呢？她爱我，但是我不能接受没有任何结果的爱。
我迟早还是要和楠分手的，不知道什么时候我突然间就意识到了。楠迟早还是要走的。

6

  后来，楠听了别人的话，把我最好的朋友当成了我的女友，我没有办法向她解释什么，往往有很多事情是越解释越浑。我唯一的办法就是介绍她们认识。
我开始没有要留她的意思，就任她直来直去。可后来她又来了，来了后一句话也不说就哭了，弄的我都流下眼泪。我做了最后的努力，我说：楠留下了吧，不要自己欺骗自己了，我知道你是爱我的，我也爱你。
  楠还是走了，我撕掉了所有的记忆。可我还是要想她，特别在我又见到她的时候，楠突然避开我，我有一种说不出的难受，我好想对她说，楠，我为你付出了，为什么你不能给我我想要的呢？为什么我就要无私的给你你想要的呢？
为什么我现在变的这么犹豫呢？以前我不是这个样子的啊。终于我明白了，我现在要的是长久的爱，而已经不是曾经爱过就幸福。我要的也是一个归宿吧，而她还小，我不能约束她，这对她不公平。
  楠说：“分手对我们都好，你还是应该找一个对你的事业有帮助的女孩好”。我不否定这一点，我要的应该就是这样的。我不能感到惋惜，我不能后悔，也不能有怨言，因为我早就知道现在可能发生的一切。

  后来楠又打来电话，约我出去散心。我还是不争气的舍弃了朋友的邀请，独自去赴约。
  当谈及楠的衣服容易染脏的时候，楠说要我给她清洗。我打趣的说为什么要给你清洗呢？楠突然背过我说，你不但要洗，而且你还要洗一辈子。我的心里一震。然而什么也没有说。那晚楠留了下来，也就是那一次，给我留下了一生中难以磨灭的痕迹。我第一次那么伤心的看着我喜欢的女孩子病倒在软塌上，我放弃了上班的时间。
  楠再来的时候，同她一起来的还有我的好朋友。看见他们会心的笑的那一刻，我感到好幸福，我拥有在好的朋友和最爱的人，还有什么比这个更重要呢？朋友临走的时候给楠留了一封信，她劝楠给我一个机会，给自己一个机会。
  我差点就因为楠和她断交，我为我自私的念头感到可耻，从那一刻起我已经从心里把她当作了我的亲姐姐，后来再打电话的时候，我开始叫她姐姐。她还开玩笑的说收了个大弟弟，说什么以后也要给我约法三章，要好好吃饭，不可喝酒、吸烟，最后一条她先留着权利，随机应变。
  之后，楠又回来了。每个星期我们都会见一次面。先是去公园里散步，回来的路上去超市买楠喜欢的薯片，然后楠陪我去买我们喜欢的碟片。
  最幸福的是拥着楠悄悄说话的那种感觉。然后，每当我走在路上的时候，我都对六神的花露水特别敏感，那是楠身上熟悉的味道。

7

  或许我们的缘分真的是孽缘。
  随着我年龄的增的，父母渐渐开始逼着我定亲，在父母的压力下，我坦诚了我和楠的恋情，母亲沉默了好长的时间，最后对我说：“其实我不想过多的干涉你的事情，可你要知道年龄不饶人啊，你和她的事情我们不反对，可你要给我们一个结果，要么你回来定亲，要么你就和她定亲”。
  可我真的不想告诉她，我们的事情真的是除了我和楠知道，，没有任何人知道。我也不知道怎么告诉他们，如果要我和楠定亲的话，我就要永远的留在这个离家乡遥远的地方啊。
  我也不知道应该怎么告诉他们，楠根本不允许我去她家里和他们的父母相见，即使我们现在住在了一起，可他们的父母根本就不同意我们的做法。想了很久很久，我终于拨通了楠的妈妈的电话。
  我告诉她我和楠的所有的事情，我问她我和楠真的就没有可能在一起吗？她很坚决的告诉我3个字：不可能。
  这3个字重重的击中我的心脏，让我难以呼吸，我料到她会给楠打电话，我真的怕楠难以接受突如其来的打击，来不及做任何事情，我飞一般的赶到楠的宿舍下面，站在黑暗的角落里等待楠的出现。
  不出我的意料，楠在姐姐的陪伴下从我的面前默默的走过。走向那个偏僻的地方，然后听见楠断断续续的哭泣声。然而出乎意料的是，楠并没有给我打电话。
  我一个人静静的在那里坐了一个晚上，吸完了所有的烟，不知道自己都做了什么。
  第二天一早，楠就打来电话，问我都说了什么，我没有任何隐瞒的都告诉了楠。当我赶到楠宿舍的时候，楠已经做好准备回家的准备。她默默的递过她曾借我的书。然后我们并肩走过荒凉的淘沙场。
  楠坐在泥泞的水汪边，手里拿着一快小石头说：我们就象这块小石头一样，划出一道美丽的弧线，然后坠在水下面，你觉得他能爬上来吗？说话的时候，楠轻轻的将石头抛进水里。
  是啊，就凭这么一块小小的石头，他怎么能从这块沼泽地里走出来呢？我拣起一块石头，用力的扔向对岸。石头顺利的越过沼泽，滚落在对面的岸上。那是我要的结果。我们都要的结果。


8

  我不得不相信我苦心经营的感情还是比不上她和家人20年的感情，楠还是要回去。我大声的对楠喊到：你以为你回去还能回来吗？出去你就永远不要回来。狠狠的打我2个耳光，让我清醒，告诉我你所有的诺言都是骗我的，你要走我不拦你。
  楠的手缩到了背后。我狠狠的打了自己一个耳光，一声清脆的声音激跨了楠的防线，再也抑制不住自己的感情，泪水淹没了她最后的哭声，我们无助的相拥良久。
  我和楠把自己封闭在屋里，听楠在我的耳边不停的唱那首《爱的路上只有你和我》，我对楠说：楠，我相信没有跨不过的沟，相信没有游不过的河。面包会有的，牛奶会有的，一切都会好起来的。
随着几声紧促的敲门的声音，楠的姐姐站在了我们的面前，她生气的把楠拉了出去。我紧跟出去。我对姐姐说：有什么事情和我说，没有楠的关系。姐，和我谈谈吧！我等了你很久了。
  姐姐和我谈了很久，最后我才明白，她妈妈对我们强烈反对的部分原因，只是因为我对她要求的回绝，姐姐说只要我答应她妈妈的条件，我们还是可以继续的。我真的不知道，姐姐的话是不是真的就是她妈妈的意思。在我强烈的要求下，她不得不答应让我送楠回家。
  可第二天，他们就改变了注意，对我说要我过段时间再去，或许他们真的就是想拖延时间，想在这段时间里给楠巨大的压力，让楠屈服。
  我真的应该打自己的耳光，真的不应该让楠一个人回去。我们不是要风雨同舟的吗？我们不是要长相私守吗？我最后还是决定陪楠回去，为自己的爱而努力一回。我带楠走过我们熟悉的路段，为的是勾起楠的回忆，给楠更多的勇气。
为了表明我的决心，我带楠去买东西做去她家的准备，回来的路上给楠买了手袋。可即使我做了这么多，楠和我牵在一起的手，却再也没有了以前的坚定有力，我不得不再重新考虑我的决定。
  那一夜，我失眠了。在一夜的冥思苦想之后，我决定不再去楠的家里，因为我对自己没有信心，因为楠对我也没有信心，因为我对楠也没有信心。在这样的情况下，即使我去了，也不会得到我们都还希望出现的结果，或许会把情况弄的更糟糕。更何况我根本就不能留在这里，我不想隐瞒。
  所以，第二天我只能看着楠在姐姐的陪伴下走掉，我没有理由留住楠，也没有足够的能力留住她，唯一的只是希望能有一个结果。不管这个结果如何，我都必须接受，我也需要这么一个结果了。
  等待了一天的时间，却始终没有他们的消息，真的无法形容内心的感觉。最后终于在无数声的“对不起，你拨打的用户暂时无法接通”后，楠打来了电话，楠说：我想好了，我不想惹我妈妈和爸爸生气，咱们就这样结束吧。
后来就是楠妈妈、爸爸、姐姐对我的责骂声，我都认了，我无话可说。事情到了这样的时候，为了楠，也为了我，我不得不说出没有良心的话，为的就是惹他们生气，为的就是让他们给楠更多的压力。我真的希望楠能忘记我，哪怕她恨我也好，只要她以后过的幸福就是我最大的心愿了。
  我争取到最后和楠说话的10秒钟，我说：楠，我已经告诉你的家人，我们一直就什么也没有，我说我以前所说的一切都是为了达到我的目的而说的假话，你要好好的听他们的话，忘记我，忘记所有的一切，保重……
  我挂断电话的那一刻，心里突然就轻松了许多。
  可我还是无法忘记楠，我知道我暂时不习惯没有她的生活。我仿佛又看见，楠第一次顽皮的拉着我的衣角要吃冰糕，第一次见我的表情，第一次牵手的情景，第一次躺在我的怀抱幸福的闭上双眼，第一次象一朵花蕾慢慢的绽放，忘不了楠第一次为我打理生活，第一次……我说：
  我爱你，楠……
  我也爱你……

  当你看着我，我没有开口已被你猜透，爱是没把握，还是没符合你的要求，是我自己想得太多，还是你也在闪躲，如果真的选择是我，我鼓起勇气去接受，不知不觉让实现开始闪烁，哦~第一次我 说爱你的时候，呼吸难过心不停的颤抖，哦~第一次我 牵起你的双手，轻轻放下不知该往哪儿走，那是一起相爱的理由，那是一起死守。哦~第一次吻 你深深的酒窝，想要清醒却冲昏了头，哦~第一次你 躺在我的胸口，二十四小时没有分开过。那是第一次知道天长地久。---《第一次》。

9
本以为故事就这样结束了，后来又发生了那么多。
突然有一天，楠带着他回家时我捎个她的东西敲响了我的大门，站在我面前的南面容憔悴，无法用言语表达我当时的心情，我只对楠说：等我一会，就30秒。
回去换完衣服，我们相互陪伴走在往昔熟悉的小路上，两个人沉默无语，但我明白我们谁也离不开谁。其实我心里很矛盾，不知道是不是还应该接受楠，我对楠说：你可以回到我身边，但你要对我有所承诺。楠在我们的爱情誓言上签了字，然后踏上了回家的路途。
有了这份承诺，我才决心对楠付出我的所有，给他一个坚实的臂膀依靠。三天后，楠以回公司上班的名义回到了我的身边，我越发感到作为一个男子汉的责任，我也明白，我想要得不单单是南回到我身边，而是两家人和和睦睦。我要有所发展，于是我对楠说：我们要好好的活，活出个样子来给所有看不起我们的人看。之后的那些日子里，我每天都在为我的前途努力，为那楠而奋斗，为我能在这里安家落户绞尽脑汁。
记得有一次，在网上看到一个网络维护的职位，几经电话联系，自称部门经理的一位男士接见了我，可我万没有想到，他竟直截了当的对我说：他喜欢男人，我进入公司的唯一条件就是听从他的命令。后来我想了很久，为了我和楠我愿以牺牲我的尊严，可南知道这一切后会原谅我的吗？它能容忍一个和男人有着肮脏关系的我吗？
我最终放弃了这份工作，我怕陷入其中难以自拔，可我没有告诉南，我怕他会伤心难过，谁让我是男人呢？在经历过这次经历后，我受到了很大的打击，才觉得为人这一辈子的难处。楠在我面前总是表现得很开心，我知道，在我背后他曾落下了多少伤心泪。
在万家团圆的中秋夜，楠要陪我一起度过。曾经多少个着样个夜晚，我都是一个人孤单的度过，抑制不住内心的悲伤，每每都不争气的眼泪夺眶而出。我真得很感动，可我还是逼楠回家，因为此刻楠的父母比我更需要楠，虽然我很需要楠，但我还是不能留住他。楠的眼泪打消了我的念头，不负责任的让楠留了下来，我只求难的父母能理解我，原谅我！
第二天，楠的父亲和姐姐终于敲响了我的大门，不愉快的气氛充满了整个房间，楠躲在衣橱后思绪万千，或许她也想出来面对他的家人，但她却没有勇气，我也错误的替她隐瞒了事情的真相。无奈下，我才带楠出来，我唯一的希望只是想带着我的愿望到楠家里一走，楠的父亲很勉强的应允了我的要求，因为我真的没有达到他的期望，但即使这样我也没有放弃的念头，一直为我的责任感和楠而努力。
很晚才到达楠的家中，由于没有事先通知楠的母亲，我们的见面使得她很惊讶。我还是很感激他们盛情款待了我，心存内疚，因为我恨自己不能令我和楠的结合给他们带来荣耀。
直到第二天，他们才和我谈起我们的事情，其实我已经盼了很久，我真得很希望他们能同意我和楠的事情，但我仍不能放弃回家念头，这就是我们争论的话题。我有把握的对他们说：我只想听听楠的意见，楠说离开我，我自己走，再也不回来。在我说这些的时候我已经知道楠会选择跟着我，我只是想让我和楠父母的约定，最终以我的胜利而告终。
但我还是太幼稚了，这根本不是解决问题的办法，他们也不可能对我有什么承诺。楠的表态让他们无法承受，他们再也无法抑制内心的情绪，何况他们在与我父母的通话中，母亲已经明确地告诉他们，她绝不允许我留在楠这里。
母亲的回答让我彻底失望，我不明白一直支持我的母亲，为什么突然间就变了挂，为什么拆了自己儿子过桥的河呢？
伤痛的场面中，楠的母亲泣不成声，他们不明白，他们辛辛苦苦拉扯大的女儿，缘何就背叛了他们，而袒护他们眼中我这个外人呢？楠的弟弟边哭边喊：爸爸妈妈！你们不要这样啊！没有你们我怎么办啊？楠的弟弟是个聪明的孩子，我突然间就傻得还不如一个孩子。
在众人的拉扯和劝说中，我决定离开这里，我需要平静一点，我也为挑拨了楠和家人的争吵感到后悔，所以临走时，我深深的跪在楠的父母面前，我却只能说声：对不起。不知道他们明白吗？
回来的路上脑子昏昏沉沉，本2个小时的路程却因做反方向了车，走了整整4个小时。下车后的第一件事情就是给南的父母挂去电话
婶，您好吗？我到家了
好好干！早点休息吧！
恩，晚安！
谁都没有多少什么，只是帕伤心和不愉快吧

10


大雪纷纷的季节，我在思念中回忆楠得脸庞，我真的梦到了楠，她在我的梦中，一次次呼唤我。雪花停止飘舞的时候，不知道楠是不是和我一样，也在回忆这段美好的回忆，是不是还记得，在那个雪花飘舞的季节里，她孩子般撞进我的怀抱，是不是还记得我徘徊在他的宿舍楼下彻夜不归。
我凝望茫茫的大海，却只能无奈的在心里对她说：
冬天到了……
转眼又是春天。春天在我的记忆中，已经变得没有了欢笑，却也没有伤心的泪，没有声响，甚至没有色彩，我却深深地记得那场淋湿我心情的小雨。我真的不喜欢春天，是因为我曾经挚爱着春天。
我立在春天毛毛细雨中，却只能默默的对自己说：
春天到了……你记得吗？记得吗？

  当再一次恋爱的时候，我们还是应该去努力的付出，尽情的争取。因为爱本身是纯洁的。
  爱情是最最神圣的殿堂，不容得半点的玷污。爱情最最重要的是信任，连信任都没有的爱情，不会长久……

二、寂寞文字

其实我一直都是写很少的字数的篇幅，因为我始终认为，写的多并不代表就有什么很深的含义，最关键的不是字数，而是感情的真理。 但或许这也是我对自己的安慰。我写不了太多文字的故事……
微说她已经有很长时间没有上网了，我说那不如趁没有事情就去网吧聊聊吧！ 就近来到一个门面很小的网吧，这而的老板似乎也不在乎顾客的多少，只是抬起头来看了看我和微，随后很平淡的说上网吗？我说来两台吧！ 墙角的机器看上去已经很是破旧，但这丝毫也不影响我和微的情绪，微还是照旧打开她的QQ，我无心去聊天，因为我已经厌倦了在网上无聊的侃侃，硬是把自己说成是什么漂亮的妹妹，而在真正想上网散散心的时候，却偏偏是这儿看看，那而看看，没的人聊。 打开信箱，一封老朋友的信笺已经在那而很久了，看了看日期，好象是2个月以前的，才发现已经有这么长的时间在无聊的颓废中，慢慢的消失，溃散了。 老朋友说他现在已经结婚了，只是不知道我现在过的怎么样，是不是也有了自己的女朋友，以前的女友现在还联系吗？ 这时，微突然拍了拍我的肩膀说，有什么可以保密的吗？我知道是谁。以前她见过。
清风抚过脸旁，微靠在我的肩膀上，挽着我的胳膊，就这么一路走了回来。 路过一个书摊，不知道是什么原因让我停下来，然后就在突然之间看到了安妮宝贝的小说集，微看出来我很喜欢那本书，不知什么时候买了下来，在离别的路口甩给我说，难道你是真的喜欢这本书？不过我听很多看过安妮的小说的朋友说。安妮其实是很自负的，要看她的书就要在最高兴的时候看，也只有哪个时候才可以镇定头脑。我其实什么都知道，就象有个朋友说的那样，他说： 啊，安妮宝贝笔下的人物给你一种对任何人，事都不关心，好象已看破红尘，对世界毫无倦恋，生活在这个世界上好象没有任何意义的感觉，而且有的人物都有抑郁症。我猜想她的性格也许有些内向，或和她笔下的人物的性格相似吧！不然很难写出那种感觉的文章。
是啊！我一直都这么认为，我想喜欢安妮的小说的人或许和安妮有相似的感觉，喜欢孤独，喜欢忧伤，经常一个人呆在屋里，看着天花板，一直从0点坐到0点。
有一段时间我在POPO中的自我介绍就是写的我对安妮的印象，我说我喜欢安妮，同样我也留着平头，因为安妮的小说中都是一律的平头，一种很冷酷的感觉…… 安妮说她的作品，有许多是来自自己的生活，之所以文章中都是一律的名字，那是因为安妮觉得名字只是代表了一个人，而她写的是爱情，是生活，这个样子免得取名字的麻烦，但我并不认为安妮有点懒，安妮有她的解释，我不想去思考。
一个下午，微带着一个英俊的男生来见我，她说他是她在网上认识的，只是因为他们了得很投机，所以约了地方见面，她真的没有想到他很英俊，在她的印象中，只有有着冷漠的面孔，或是带着忧伤的心情的男人才会去网吧聊天，去倾诉感情，而他，是充满阳光的，或许他会给微另一种滋味的感情，但我想微总有一天是会厌倦的，或许她根本不后悔。 就这样微随着哪个男孩子不知去了那里，直到有一天我去清理信箱的时候才发现了微的信件，微说她现在过的很幸福，男孩特听话，很温柔。我也一直为微的幸福而高兴，可微的第2封信却怎么也让我快乐不起来，微说她有了孩子，只是帅男孩接受不了，其实她是爱孩子的，从小就喜欢，幻想着有一天怀里抱着自己的宝宝，听他的嘤嘤声，她喜欢，只是孩子做了，一起做掉的还有让她失望的男孩，一起深深的沉在心灵底处。 那是第2封微的信，也是最后一封，不管微现在怎么样，我想她都是快乐的，因为她看的太多太透，伤心到了极处也就没有什么好伤心的，微就是这样的了，我很安心，她知道照顾自己。
再就是认识了云，云是个很泼辣的女人，这与她的名字很不相称，云应该是很柔很轻很淡，即使是乌云也有晴朗的时候，而云始终是生活在一种自我陶醉中，大声说话，酗酒是她常有的，其实有些时候我对她很反感，把她一个人留在大街上让她等。 云说我们是哥们，所以她用的是我的电话，穿的是我的衣服，就象安妮的小说中经常出现穿着男人衣服的女孩，其实以前我就应该相信是有这样的女孩子的，遇到云让我肯定了我的判断，这种女孩子并不在乎性的任何形式，就想她不在乎衣服的任何样式，只要她觉的好的，喜欢的她就穿。云不喜欢工作，自然没有工作。 记得很清楚，我们在一起的时间总共不超过1个月，随后我就离开了云，我始终坚持我的观点，保持我的习惯，我就喜欢这样，让一个等我的人难过，我才会得到满足，但我不是负情的人，我还会回来，只要她等我。
曾经给安妮写过几封信，其实我真的想让安妮给我回封信，但是我没有这么说，我说我知道你不会回信，所以我也并不希望你回信，为的只是安慰彼此受伤的心，感受一下心灵的颤抖……

终于又有一个人发现这一快净土了！！！
哈哈……欢迎怒！

三、爱情、弃权

同事捎来口信说网上的朋友要我给她打个电话，不知为什么突然间就有一种莫名的感动，本就心存歉意的我久久不能平静，翻遍了所有的记事本和电话本，可那个曾经熟悉的电话号码却始终没有露面的意思，才想起手机电话本中有过那个号码，可惜早被我删掉了，只留下几个模糊的数字在脑海中排前排后，却始终得不出一个结果。
结识小麦是几个月前的事情。无聊的我夜晚独自空等一个聊友的出现，却不曾想那个叫小麦的从此闯进我的世界。开始总是很简单，只是因为寂寞无聊的缘故。小麦说之所以和我聊天这么长的时间，只是因为我是第一个把她写进文章的人，虽然中间含有讽刺她的成分。 我们聊的很投机，这是我在现实生活中无法企及的，往往我们很默契的打出同一句话，而后就是幸福的感动。
我对小麦说：“你可能就是我要寻找的那个人”。很多时间我们都在感慨人生，讨论感情问题，时不时的把自己喜欢的文章发给对方。至今仍清楚的记得小麦发给我的那篇传遍全球的《四种人》说：“人的一生能遇到四种人，分别是自己、你爱的人、爱你的人和陪伴你一生的人；你只有碰到了你爱的人，感受到了爱的滋味，你才会发现爱你的人，感受到被爱的滋味，爱你的人和你爱的人其实并不是一个人。说的的确很有道理，很残酷但很现实的披露。
记得第一次给小麦打电话，是在刚下了小雪吹起寒风的时候，也是我要和小麦说再见的时候。忘不了那次伤心的听小麦哭泣声的一幕。我站在寒风中，雪花无情的打在脸上，听筒里传来小麦断断续续的哭泣声，我挂了电话，长长的舒了口气。我知道我应该选择放弃。第二天小麦打电话过来，我演奏了一首周杰伦的《龙卷风》，就象歌词写的那样：爱情来的太快就象龙卷风，来不急……
再次登陆QQ，小麦的留言只有3个字，不知道我做错了什么，会让小麦说出“我恨你”三个字。如果真的是因为我的缘故伤了小麦的心，那么我很抱歉，我对小麦说：“请原谅，我们是没有结果的，我不想在你身上投入太多的感情和经历，我怕我最终会一无所有，因为我根本不相信网恋”。打完着几个字的时候，眼泪夺眶而出，随着光标划出一道美丽的弧线，手指轻轻的点击，小麦的头像消失在我蔚蓝的世界中，心里默默的祝福她一生快乐、平安。
接到女友的电话，女友说我们分手吧！我没有惊讶，相反的我意外的平静，我给她讲了《四种人》，往往陪伴你一生的人不是你爱的人，相爱的人并不一定终成眷属，或许我们的相识本就是个错误的选择，我不需要你的理由，我们能相爱7年，上天已经给了我们太多的恩惠，或许我们注定是要分离的，我同意，因为我懂得该放弃的必须放弃，即使我很难过。女友很长时间的沉默后，挂掉了电话。 我给我最好的朋友打电话，给她说我和小麦的故事，然后讲我和女友的事情。我其实不坚强，很多时候都想哭，可找不到哭泣的理由，只是一个男子汉就注定了太多的太多。我不停的吸烟，企图能麻醉我受伤的心灵。我说我也做好了有一天她会忘记我这个最好的异性朋友的准备，我知道那一天早晚会来临，无法挽回。人的一生本就如此，得一知己足以了。 我还跟朋友讲现实生活中的无奈，在她需要帮助的时候我也想帮，可我不能帮，我们做了太多太多违背良知的事情。好朋友也是有度的，不能作的太过。我们都赞同地承诺给对方，保证维持好这段难得的异性知己的关系，然后又听见朋友哭泣的声音，可我眼泪已经干涸了，突然间就觉得很累很累，也许真的应该好好的休息一下了。
走在熙熙攘攘的人群中，身边不时走过一对对恩爱的恋人，可我已经没有了爱情的感觉，真的怀疑我是不是还会爱上某一个女孩，或许会，是在不久的将来，同样是一个懂得放弃的女孩。

四、寂寞余辉

天微暗，阳光的余辉勉强的照亮人的眼睛，但再也没有力气射穿茶色玻璃.所以卧室里很暗，已经有了寂寞的味道。
风喜欢这种感觉，可以一动不动，可以静静的听呼吸的声音，可以凝固思想。 往往人是需要寂寞的，特别是男人。寂寞给男人镇定的理由，给女人安全的依靠。
风已经习惯了，习惯了就这样待上一天一夜，哪怕更长的时间。往往他做的最多的是写作，就连他都不知道无尽的写作有什么意义，但他依然写，几乎没有停止过。
有时候风会拿起吉他，轻轻的弹一曲。弹的不好。但不要紧。寂寞没有取笑人的习惯，他只会默然无语.最喜欢弹的是《彩虹》，说不出有什么特别的味道，只是沉溺在拨动的颤动中，喜欢的是感觉。也只是感觉。
又是寂寞的黄昏，风仍在写作，已经写的很多，但他从不发表。他说，我只是写给我自己，自己欣赏，因为只有自己才能读的懂其中的寂寞。寂寞是灵魂，不是所有得人都能感觉到。风这么想也这么说。 有几回风真的想离开这喧哗的世界，到地球的那一端看一看，静一静。风需要这种感觉。
熟悉的小楼，白色。在月光的映射下有些神秘。风喜欢一个人坐在楼顶弹吉他。一如既往，很久，很久。每当站在楼顶放眼这个小城，风都会有一种莫名的冲动，他很好奇就这么跳下去会是怎样的感觉。他不只一次这么想. 弹吉他让他有一种满足的感觉，可以宣泄烦躁的情绪，可以酝酿写作的灵感。
这儿没人，除了风。 不知道从什么时候起，风发现有个女孩经常坐在另一边。但他们从来没有说过什么，风还是弹吉他，弹出心酸往事。
但今天女孩坐了过来，女孩依然沉默。女孩从不转脸看风。 没有理由，没有开始，距离越来越近，女孩开始试着和风说话。 女孩说：我听得到你心底的声音，我也能够听懂吉他里的每一个音符。 风无言。 女孩说：你是个冷漠的人。 风沉默。 又是星光灿烂的夜晚。 女孩说：以前我也弹吉他，现在不了。 女孩说：可不可以让我试一下？ 风沉默，但他还是把吉他给了女孩。女孩笑了，笑的很天真，很浪漫，女孩说，我就知道你会这么做。 墨兰色的吉他在女孩的手里是另一种感觉，他只会快乐的欢呼，幸福的跳动。而风，从来没有让他快活过，似乎他早已厌倦了，所以才这么放肆，这么快乐。
女孩说：你应该让他快乐。
风：或许……
女孩：啊……我也喜欢一个人静静的弹吉他，品味这磁性的声音。 风无语。
风有时候想，或许自己也应该快活一些，乐观一些，但他却找不到理由。有时他也做出别人看来很高兴的样子。但他做不好。
这一夜，风没有去，就连他都不知道这是为什么，但他会想女孩，想女孩会不会去，想女孩甜甜的微笑，想女孩弹吉他的动作，灵巧的手指。
外面下起了小雨，并不大。风喜欢在雨中漫步，一种久违的感觉. 踏着被小雨打湿的地面，踏着寂寞的心情，风一直这么走着熟悉的路。白色的神秘小楼在夜雨中有些孤独，处处散发着寂寞的光辉。
光辉是一种感召，象是诱惑。当风踏上小楼的那一刻，就是一种开始，一种新生活的开始，一种自我改变的开始。其实感觉是可以改变的。
雨中的楼顶是风景，因为有灵感和寂寞的存在，有孤独的存在。风不奢望女孩会在等他，但他想，那或许是一种另样的感觉。风总是喜欢品味新的感觉。雨渐渐下大，但这并阻挡不了什么，挡不住女孩的身影，女孩在雨中孤独的身影。
一样的感觉，一样的时间，一样的寂寞，所以一样的都不能改变。女孩站在那而呆呆的望着风，她需要的是风的关心，是风的爱情。风一直很冷漠。但现在却心潮澎湃。他慢慢的撑开伞，走进女孩，站住，让一把伞容下两个人的心，两颗在莫名其妙中澎湃的心。 在目光交错的刹那，一切都定格。女孩默默的靠在风的怀中，用心的听着每一次心跳的感觉，这是一种音符，久违的节奏。其实，风也是喜欢这种久违的感觉的。不自觉的拥抱，疯狂的亲吻，似乎一切都来得太迟、太迟了。每一次激情的拥抱，每一次用劲全力的挣扎都是因为寂寞，都是爱的寂寞。
寂寞和寂寞在一起时，不在是寂寞而是快乐，是幸福。整夜，除了做爱恐怕没有什么可做。一次彻底激情的释放，都是欲望，爱情和寂寞都需要欲望。对寂寞而言，是一次改变。而对爱情而言，似乎早就注定了一切，这不是爱情，只是宣泄的另一种形式而已。 女孩说：其实我一直就是喜欢你的冷漠，只是现在才知道。 枫依旧无言。
爱情似乎是寂寞的坟墓，有了爱情，寂寞走了，似乎甘拜下风。 一样的时间，一样的卧室，不一样的是寂寞，因为寂寞走了。一样的天空，一样的楼顶，一样的两个人，一样的吉他，但不一样的是声音，也是寂寞，乐音里没有寂寞，寂寞走了。爱情是寂寞的天敌。
现在风已经不在写作，对他而言，那时的他似乎很傻，一直执著追求的竟始终是个泡影。他结婚了，但她不是女孩，女孩的爱情知识改变了寂寞。他不再弹吉他，吉他已经在孩子的顽皮中破旧了，没有乐玄，没有声音。
女人带着孩子去逛街时，风一个人坐在家里面对着天花板，熄灭所有的灯。他寻找的是寂寞，但寂寞没有来。 风又来到以前小楼所在的地方，这里已经拆迁，到处是高楼大厦，寂寞没有来。 于是风来到那茶色玻璃后面，这里已经几易主人，寂寞还没有来。 无名的伤心让风无地自容，他不敢相信这一切，于是他决心忘掉一切，忘掉寂寞。他慢慢的底下了头，然而他却看到了寂寞—— 一束很淡很淡的寂寞余辉……
那怕是余辉也好……

五、水晶之恋

   网络里有很多的诱惑，象糖一样。爱情中有很多的迁悔，体会的到。
   而网络爱情是感觉的，一串串字符是一中诱惑，颓废的爱情是垃圾。

   水不孤独山孤独，所以水把那山围住。树不孤独鸟孤独，所以鸟在那树上住。梦不孤独心
孤独，所以梦把那心牵住。路不孤独人孤独，所以人在那天涯哭。而我说网络不孤独人孤独，
所以人在那网上倾诉。
   往往人是因为孤独而上网的，所以网上的倾诉是一种解脱，直到一次偶尔的相遇，彼此的
安慰是一把情锁，把彼此的心牵在一起。
   
   枫不经常上网。开始上网是因为一次在工作中的苦恼，没想到缘竟来得这么突然，毫无抵
挡之力。直到第一次给网友打电话，枫才有所醒悟，难道那个叫水晶的女孩真的值得让他这么
做吗？
   电话那头传来女孩有些沙哑的声音，枫喝了口饮料润了润喉咙，陌生的气氛让他有些发燥
。
   枫说：你是水晶？
   是啊，真的没有想到你会给我打电话。
   是吗？我只是想听听你的声音。
   ……
   怎么不说话？
   你喜欢听一个女孩子的声音？
   我想，你的声音应该是另一种，比如象杨钰莹。

   无聊的晚上，枫听起了杨钰莹的歌曲，听的是声音而不是曲调。或许水晶长的并不漂亮，
或许水晶是留长发的女孩，或许她是温柔体贴、小鸟依人的女孩，或许………打开电脑，登陆
QQ，现在一切枫都作的很熟练，自然。水晶不在，枫知道，因为水晶说过她只有在星期四的晚
上上网，但是枫还是给水晶留了话。

   参加完单位的庆祝活动，枫一个人去了网吧。下午网吧里人并不多，视线里只有几个身影
沉溺的爱情的甜蜜中。水晶没有来，枫知道。但今天是星期四。
   枫想也许水晶今晚会来，所以他等，抽烟。3个小时过去了，没有水晶的影子。
   突然，手机传出悦耳的声音，枫想或许是水晶打的。他闭着眼睛接通了电话，是水晶打的
，她说：
   今晚你上网吗？
   无形的一种冲动，不可克制的喜悦，让他高兴。
   当然，我一直在等你，很久了。
   呵呵，网上见，88。
   88。

   当枫走出网吧，已经是凌晨一点了，但他没有丝毫疲倦，因为水晶说其实他还是挺喜欢枫
的幽默，喜欢枫有些磁性的声音。因为水晶说同意他们的见面，是明天。因为他们毕竟在同一
个城市的不同地点，或许他们在某一个地点陌生的对望过，或许他们之间曾发生过缘分预兆的
第六感，因为枫总是能见到一个不知名的女孩，他想或许那个女孩就是水晶。

   星期五是一个阳光明媚的日子，广阔的天空飘着白云，秋天的感觉很贴近，很舒服。枫早
就来了。为了今天的约会，他特意准备了一套西装，他想穿西装会稳重一些。水晶没有来，因
为在他的视线里没有一个拿着那本红色封面杂志的女孩。不经意的转头让枫发现了许多，是那
个女孩，哪个他经常能见到的女孩，正在向这边走来。或许那个女孩就是水晶。枫站了起来，
摇了摇手中的杂志。
   女孩微笑着走过来，很客气的问：“有事情吗？可是我不认识你。”
   是啊！枫有些尴尬的站在那里，突然之间就不知道该把手放在那里更好一些。
   看枫不说话，女孩还是微笑着看着枫，突然眨了眨眼皮说：
   “好象不是第一次见面了吧！我想我们可以做个朋友，就拿这本杂志作条件吧！”
   女孩接过枫的杂志，突然转过身去，飘飞的长发拂过枫的脸庞，留下淡淡的香水味道。
女孩说：“我们每一天都走同一条街。”
   女孩很快就消失了，枫想或许她就是自己喜欢的那种女孩，有甜甜的声音，飘逸的长发，
娇好的身材，秀气的脸庞。或许他已经等的太久了。
   水晶没有出现。但枫没有太失望，因为不知名女孩的出现是一种喜悦，即使没有水晶，起
码他也可以不用那么难过。有一种感觉告诉他女孩就是水晶，但是他又推翻了自己的想法，因
为枫听过水晶的声音是有些沙哑的。

   又是星期四。水晶没有打电话来，枫没有去上网，而是去了公园去陪女孩。枫说女孩说话
的语气有些象他的一个网友，女孩只是呵呵的笑笑而已。女孩问枫不去上网吗？枫很坦然，伴
着习习的水声和皎洁的月光他给女孩讲他和水晶的故事。他说那天本是和水晶约会见面的，他
说其实只是话语的交流他就会爱上水晶，他说他已经和水晶聊了很久。女孩只是呵呵的笑笑而
已。

   时间在川流不息的人群中溜走，在紧张的工作中耗费，在和女孩的嬉戏打闹中度过。
   在酒吧里，枫和女孩作在最角落里的位置，或许是因为高兴的缘故，枫破例多喝了几杯，
女孩也是喝的一塌糊涂，昏昏沉沉。或许这本就是上天的安排，许多的情节是那么的相似，或
许这是迟来得结合。女孩在枫拥有她的瞬间就决定了一切，这就是爱情。
   夜里，女孩问枫怎样看待自己，枫垭口无言。有些时候沉默是最好的回答，枫选择了沉默
，也只有选择沉默。

   很久没有上网了，仍然是星期四，或许今晚会见到水晶，枫这么想。
   在网上等了很久，仍没有水晶的身影。手机想了起来，枫想，或许是水晶打来得，仍是闭
着眼睛接电话，电话那头传来熟悉的声音，女孩问枫，你在上网吗？枫默然，女孩挂了，一切
都很平静。
   枫静静的做着，他觉得这样有些冷漠了女孩，或许应该回去多陪陪她，他想 应该是这样
。刚刚要离开，水晶却闪了起来，水晶问：
   很长时间没有来了？
   很少有时间。
   是有新欢了吧！？
   是吧！她和你有点缘分。
   呵呵……
   ……

  
   整夜枫展转难眠，想着水晶的问话，他觉得他是喜欢水晶的，但如果要他在水晶和女孩之
间作出选择，他作不到，或许在见到水晶的刹那，他会做出选择。枫相信感觉。

   仍是星期五，仍是原来的地方，唯一不同的是天气，天下了雨，是小雨，连连绵绵。始终
给人一种压抑的感觉。
   枫在老地方撑着伞，但是他没有刻意打扮。红色体恤，纯绵牛仔裤。枫想，即使是空等，
他还会等。
   
   街对面一个女孩撑着伞，手里拿着红色封面的杂志，长发，秀气的脸庞，矫好的身材。是
水晶，是女孩。女孩走过来，缓缓的递过杂志，望着枫疑惑的眼神。一切都明白了，枫忘情的抱住女孩，抚着女孩的长发，吻着女孩的面颊，意外的惊喜让他垭口无言。他应该知道故事的
结果，他不应该怀疑自己的想法，其实他应该知道女孩就是水晶，其实他应该知道所有的所有
。枫把脸埋在了女孩湿漉的长发中。
   女孩说：我是来送杂志的，因为他是你唯一的信念。
   枫无言。

   有时候沉默是最好的回答，枫选择了沉默，也只有选择沉默……

六、网络、无情的伤害

看着漫天的雪花，不知道是因为什么我突然就有些发呆，不由的又想起那段往事……
开始接触网络是在98年的事情，开始认为网络是我的另一种寄托，理所当然，我开始在聊天，结交了很多的朋友，整天沉醉的聊天的刺激中，不亦乐乎！直到现在还有些回忆那时的天真啊。
前不久在网上遇见了一个叫浪漫的女孩子，她的个性让我想起了安妮的微安，有些无情的表现，我真的怕有一天会象安妮写的一样，独自一人徘徊在她的城市中，去看蔚蓝的天空，体会融融的亲情，可没有她的存在，那是多么的伤心啊，我真不敢去想那种无奈。
第一次遇见浪漫是在网易的POPO中，吸引我的是她的自我介绍中没有任何文字，我不知道自己是出于怎样心情去和她聊天，只是记得她的处友方式很特别。有一次我和她闹了别扭，一气之下我就删了她的号，可回过头来我就有一些后悔，毕竟是聊了这么长的时间，真有点舍不得就这样没有她，我第一次又在删了好友的情况下，又加了她，不知道她是怎样的心情，是不是已经习惯了这样的尴尬，或许是因为她太漂亮而忽视所有的人，所有的故事。漂亮的女人总是不在乎男人的抛弃吧！ 一连着几天都能见到她，可她从来不先和我答话，我也不和她说话。直到有一次我骂了她，可她还没有说话，我有些失落，为我的一相情愿而伤心而难过、。
浪漫！一个不是很好听的名字，可我为什么就偏偏专注她呢？我知道…… 浪漫说：你怎样对待别人，别人就怎样对待你。可我对待她的是什么呢？她又为什么这样对待我的呢？或许真的就如人们说的一样，网络有的就是虚伪，她永远就隔着一层无法揭开的沙，可望而不可既，有的就是一时的激情，语言的安慰。
无聊之余我就打开了QQ，有一个叫冬小麦的朋友要加我，看了一下她的资料，是一个老乡，或许是看在老乡的面子上我就加了她，我不想告诉她我的意思，我怕会伤了她的心。直到那一刻我才发现，我和浪漫唯一不同的就是我还有体谅别人的心情，至少我还没有麻木，而在网上的朋友们，有几个没有麻木呢？我不敢说，我需要的是真实的激情，所以我不适合在网上聊天，没有必要，总不会伤害别人，起码不会伤害我自己。
又上网。只有冬小麦在网上，她说你上一次为什么不告而别呢？我不知道怎么回答，我说我已经被一个毫不相识的女孩伤害了吗？我不能。所以我选择沉默。走的时候冬小麦不忘和我告别，可浪漫呢？她没有正式的和我告别过，她有的就是不告而别，她知道我是伤心的吗？难道她就没有意识到她的这种行为已经伤了别人的心吗？很明显她是没有意识的到，我相信再无情的人也总该有一点怜惜的，而她没有，我不能接受这样的女子，就象我说的一样我不会娶她这样的女子，我不能接受，也接受不了。最终我决定离她而去，相信给她是保护，我也落的个安心。
看不惯上了年纪的女人也来上网，还偏说自己是什么纯情女孩，看着她们那副寒酸的样子我就恶心，可我又不是什么都管得了的，只好自己生气，气坏的也是我自己，没有人陪我受罪，我又是何必呢？ 细细想下去，我就气的直不起腰，到头来害的还是自己，所以我又会有一段时间不会上网，来遗忘伤心的往事，告别网络，告别虚伪！ 闲暇时，看看风景，听听音乐不是再好不过吗？乐！乐！乐乎哉！ http://www.womanfriend.com/nynet/articlef/2003212132900.htm

七、写给陈旧的记忆

应该是很幸运的事情，在我生命中最难过的时候遇见了让我最最开心的事情。
同样是这个时间，又收到了网友小麦的信笺，她寄来了一些网址，一一看过，看来她很相信网上的东西，也喜欢网上的东西，或许是应该高兴的事情。
认识小麦是有一段时间的事情了，没有想到我会和她聊这么长的时间，并且我也给她打了几次电话，说不出我是不是喜欢她，可我还是在不恰当的时间里想念她，想给她打电话，想听她的声音，想看她的文字，不知道我是不是已经网恋了，是不是已经喜欢上这个还没有见过面的女孩。
其实我是怕我会网恋的，因为我经常看安妮的文章，特别是看她的《告别微安》，我怕那会在我的生活中成为现实，那是一种摧残，我是承受不了的，就象她说的那样，我会不会也徘徊的女孩所在的城市里呢？我不知道。 小麦经常问我是不是已经网恋过。没有。确实也没有，我不想网恋，总是怕自己承受不了，在虚拟的世界里，自己给自己带上的枷锁。
曾经有网友评价，说我很自以为是，或许真的就是太看好自己，本来没有值得炫耀的资本啊，为什么呢？或许是因为我的性格，从小的时候就有这样一种性格，直到现在也没有改变，以后也不会改变。 有时候在工作的时候也想念小麦，想她应该是一个什么样子。或许根本不应该去想。小麦给我的信笺中有一个很有哲理的故事，说是不应该去想象对方的样子，因为这样你就给了她一个概念，如果她不是你想象的样子，你就不会喜欢她了。是吗？不知道。
给昔日的恋人写了一封信，不知道她会不会收到，会不会回信，是不是还爱我。妈妈说，她总是在每个星期的第一天给我打电话，已经有一段时间了，我真的很感动，其实在她第一次背叛我的时候，她也是这么做的，一次又一次的去找我，我是被她打动了，不知道这回她是不是还是这个样子，希望不是，因为我还是爱她的。
介绍的对象在这几天里却出乎意料的平静，没有任何的音训，或许她不喜欢我，可我也不喜欢她。往往是相爱的人不能在一起，而恰恰陪伴你一辈子的人却是你一点感觉也没有的人，听起来很可笑，可这确实是一个真理。
不知什么时候小麦又上线了，真不知道应该和她说些什么，说我爱她吗？这不切合实际，她不会爱我，我也不可能去爱她，不是谁没有资格，而是没有缘分，没有条件。她有她的世界，她的世界不可能接受我，我的世界也不能接受她，不只是你爱我、我爱你这么简单。 山不孤独水孤独，所以水把那山围住，树不孤独鸟孤独，所以鸟在那树上住。小麦孤独吗？我孤独吗？如果答案是否定的，那我为什么还来这里对着电脑屏幕，又说又笑，时而还有激情的感慨呢？人总是这样，总是虚伪的，我也不例外。 微安无情的选择了再见，选择了离开。刚开始的时候还是想不开的，微安为什么这么做呢？难道她是铁打的吗？难道她就没有感情吗？难道她就没有在和男主角的交谈中感觉到他已经爱上了她吗？难道微安就不爱他吗？难道网络真的就这么虚伪吗？不，小麦不相信，我也不相信。或许这是我们还在聊天的缘故，
如果真的有一天没有了彼此对彼此的兴趣，我们还聊的来吗？我们还会再说什么存在不存在网恋呢？我不知道，我只知道我是相信现实的，现实不允许的东西，你就不能去碰他，那就是一个电网，谁碰了都会受伤，我不愿意去做，因为没有理由。 或许有一天我也会和小麦说再见，我想象不出来是怎样的一个结果，她会不会伤心呢？我不知道，可我是会伤心的，我总是接受不了无情的现实，是我太脆弱了、太现实了、太痴情了。
2003年2月26日，我会永远的记住这一天，我失去了我QQ上聊的最好的朋友，她就是小麦。我们约定一起数到十，然后都删了彼此，可我没有作到，我做不到，小麦也没有作到。小麦发给我的信笺《四种人》，我细细的看了一遍又一遍，是啊，我遇到了的只有3中，自己，爱我的人和我爱的人，可我在什么时候能够遇到能够陪伴我一生的人呢？或许小麦就是能托付她一生给我的人，可一切都晚了，我没有给这个故事一个完美的结局，我破坏了游戏的规则，使的游戏就这样草草的结束了。
打通小麦的电话，小麦没有接，可我不灰心，我再打，小麦接了，可我说不出话。当我最后一次决心打小麦的电话的时候，我就已经决定把小麦忘记了。不知道我这样做是不是有点自私。以又一次的伤心来忘记前一次的伤心。
不知从什么时候起，开始觉得对不起小麦，我知道她不会原谅我，不会原谅一个没有给她任何理由就和她说再见的男人，即使他找了很多的理由，可都不是。我没有40岁，我没有受过纪律处分，我也不是迫于外界的压力。没有理由。 听到小麦哭泣的声音，是那么无助。我不知道我都做了些什么，无情的分别是因为拯救彼此吗？不见的，或许是因为我实在是看安妮的小说看的太多了，有时候总是自觉不自觉的就去效仿，带给我无尽的伤心。清醒一点的时候我真想永远不看安妮的小说，以后永远不看，永远不接触她的文学，那被称做是黑色文化的故事，永远的告别。
2003年2月27 日晚，我在期待小麦实现她的诺言，期待着她的出现，期待着一个来拯救我的人…… 小麦又一次出现在我的梦中，她微笑着向我走来，可只是一直这么走着，在离我最近的时候，我试图用手去触摸，就在那一瞬间小麦就消失了，再也没有出现。

八、爱情这东西

爱情这东西

一提起爱情，我的头脑就昏昏沉沉，有种反胃的感觉。
曾经有人问我，如果要你把爱情比作一种东西，你会把它比作什么？
东西？是啊，虽然一提爱情头脑就混乱，可从来没有把爱情比作东西！如果真的要比喻的话，我想，把爱情比作巧克力比较合适罢！有种涩涩的味道的同时，但也是有几分甜意，而且吃多了会上瘾。
或者说，我更喜欢确切的把爱情比作一杯茶，根据口味的不同，对爱情的看法和选择也不同，有喜淡的，浓的，沁透爽口的。而由品种的不同，则有喜朴实的，这种人对待爱情往往很重实际，而有的人则喝的是茶水的品牌、名气，这种人对待爱情往往比较挑剔，倒不是一定很看重荣华富贵，往往有些时候是很容易情绪化的，浪漫在他的爱情词典里，占有很大的比重。
而爱情的过程，就像生活中一个从睁开眼睛，然后睁一只闭一只，再到紧紧闭上双眼的这样一系列简单动作。当没有接触爱情的时候，渴望爱情，于是我们好奇得睁开了眼睛，
开始体味爱情的滋味；可当经历过一段段爱情之后，或者是厌倦爱情之后，我们开始怀念那段没有爱情的生活，虽然没有爱情的滋润，但至少没有失落，没有伤心和负担，我们也只好睁一只闭一只了；而最后当你紧紧闭上双眼的时候，应该是生命终结的时候。我相信，爱情是时刻伴随我们一生的，直到你离开的那一刹那。
佛门有语曰：空即是色，色即是空。虽然我对这句话的理解不是很确切，但由此彻悟，管它爱情是个什么东西，是也罢，不是也罢！也不妨双手合什高声道：情即是爱，爱即是情也。
   哎！爱情这东西！

九、爱上放荡不羁之女子

爱上放荡不羁之女子 往事已经随风而过，留下的只有模糊的记忆。 无意间碰到一个小男孩，好象也只有15,6的年纪，一边对着树林一边在打手机，另一只手牵着一个小女孩的手，看上去是很幸福的样子。我想或许这有点早了吧，在深深的回忆之后，以前的我不是也是这个样子吗？总是在小心的呵护着属于自己的那片小天地，或许那也是可以原谅的，只是看上去很可笑啊。 想起以前的我，就想起微了。还记得微的样子，虽然有一点儿模糊，只是她笑的时候很美。 其实爱上微是很不应该的，微原本是朋友的女友，只是在一起的时间长了，有默契，也就爱了。在跟微在一起之前，微曾为朋友有过轻生的念头,我不明白微的企图，或许她是最傻的女孩。朋友要走了，他趴在我的肩头，诉说着他的痛苦，一遍又一遍的说着微，其实他是爱微的，他说我必须走。走吧！我说。离开是最好的选择。 朋友走了，我第一次看见微哭。微靠在我的肩头，任泪水洒落，我知道她现在有多伤心。从那一刻起我才注意起这个在我印象中很活泼的女孩，我唯一应该做的或许就是照顾她，安慰这颗受伤的心灵，而我不是微的救星，我只是微一个再普通不过的朋友。以后的日子里微开始酗酒，我没有阻止，我想这样微或许会好过一些，我唯一作的就是陪着她喝酒。每一次微都喝的大醉，我一次又一次的把她背回我的寝室，照顾她。 直到有一次我打了微的耳光，微伤心的离去。其实我不应该再伤害这个已经伤痕累累的女孩，她已经经受不了这样打击，我用劲全力的冲出去，而微已经走了，留下我一个人在伤心，后悔。 又见到微是在一个寒冷的清晨，微微笑着走过来向我打招呼，带着疲惫的微笑，我知道我已经没有了什么意义，我只有选择离去。有许多时候离去是最好的选择，我选择了离去，微伤心的哭了，或许微已经对我失去了信心，或许是我对微失去了信心。晚上微来见我，可我没有拒绝她的邀请，我们又去了哪个熟悉的小店。 那晚微喝的很多，我也一直陪着她，没有只言片语。夜晚归来，在我那里，微伤心的喊着朋友的名字，我知道那是她一生中唯一爱过的人，她有她的理由。微抱住我诉说着她的痛苦，我知道我不能够爱上微，爱上微将是我的错，面对着微，我默默的流下了泪水。不知道她知道我曾为她而哭，她会怎么想。微开始仅仅的抱住我。男人总是会在某一刻冲动的，我克制自己的感情，我相信朋友之妻不可欺。 翌日清晨微走了，没有招呼。我知道微走不远，但是我不会找到她，因为微从来不做没有把握的事情，唯一没有把握的是爱上朋友，我最好的朋友，我的仁弟。 北方的七月下着小雨，雨水刷去了我长霉的记忆，带走了世人的愚昧，带走了我的希望，微没有回来啊，已经很久了，我日复一日的等，而一切最终成为泡影。微真的离开了这个写下了她爱情里程的城市了吗？我等，所以我没有接受任何一个女孩的心意，我知道我需要微。我相信微会在我最需要她的时候来到我身边。 2002年8月26日，应该是一个晴朗的天气，微回来了。 微站在我的面前，用一贯的微笑向我打招呼。面前的微变了，变的让我有点陌生，变的有些妖娆，变的让我退却。在历经沧桑的眼里，我看到了无奈。我不追问微去哪儿，我不问她都干了什么，我知道微是不会说的，微就这样安静的生活下去不是比什么都好吗？微一笑而过，而后就是伤心的泪水，可她没有趴在我的怀里。 微回来的晚上，我一个人去喝酒，用酒精麻醉我疲惫的心灵，我不相信微的改变，其实微不应该在悲伤中堕落，而是应该战胜懦弱，微为什么变了呢？我干脆不去理会微的举动，但是我可以不爱任何的女孩，却忘不了微。微是颗炸弹，随时可能在我身旁引爆，我得不到的谁也别想得到，我要报复微，我没有理由忍受这份感情的煎熬我等了这么久，都是为了什么呢？没有无目的的等待，微应该是爱我的。 躁动的夜没有睡眠，疼痛的心没有醉意。夜色中时而透出浅兰色的光芒，照亮了一大片天空，随即又变的很弱很弱。 微一个人坐在阳台上吸烟，烟雾缭绕的让人透不过气，粉红色的短裙透露着青春的气息。我冲过去抱住微，把她拖在地板上，微没有反抗，而是静静的闭上了眼睛，微的反常让我吃惊丧失了勇气，我默默的看着微。微终于睁开了眼睛，慢慢的坐起来，呆呆的坐着，许久许久。那晚我第一次要微，我知道我是爱微的。微的缠绵早已退化，开始变的有些放荡，我知道是朋友造成的，本来没有人可以伤害微，微本质是好的，起码有一颗善良的心灵。而后微走了。 一次在街上被仇家报复，我伤痕累累的躺在家里，没有人照顾，没有人关心，在迷糊中我就想起微，想微一贯的微笑，心口就有点温暖，我盼望微的到来。在伤心和向往中我睡去。在睡梦中我梦见了微，微牵着我的手，我们走在一望无际的草原上，欢快的跑啊，跳啊，累了就停下来，我就亲吻微，感受爱情的滋味。我第一次做关于微的梦也是唯一的一次。 微来见我，好象听说了我受伤的事情。然而这次她没有一贯的微笑，她很认真的为我包扎伤口，突然之间我就想哭，默默的留下两行泪水。然微却变的很坚强，我再也找不到以前那个笑的爽快，温柔可爱的女孩了，突然就有些伤心。而后来就听说微为我报仇的事情，我不知道微是怎么做的，以前的微是一个完全没有任何能力的女孩，有的只是别人的保护，我不知道微是怎样变的让我都陌生，开始变的放荡不羁。可是我还是爱微的，即使她现在变的让我陌生，于是我无时无刻不在寻找微，我要把她带回我身边，我要照顾她，我发誓，不止一次的发誓。 终于，微又来看望我，完全变的冷漠，在她身边我感觉我的自卑，于是我大骂微的放荡，骂她的无耻，然而微却笑了，笑的很天真，很爽快，我不明白，或许微真的已经不再需要我的关心我的照顾，我开始在心里任微流浪了。以前的微已经死了，我恨现在的微，于是我打了微的耳光。 微不再跑，她说她不会再象那一次一样一走了之，她说我现在已经再也照顾不了她，她说这个世界上没有一个好男人，她说着说着就哭了，不再依偎在我的怀里，只是静静的低下头，悄悄的呜咽。我任微走出，看她一步一步、一深一浅的走出我的视线。我知道微已经不再是我所了解的了，我应该任她走，走她自己的路。微真的走了，可我还是爱她的，但我们最好的选择就是离开，或许微一开始就不是爱我的，她需要的只是暂时的温暖，我们没有感情，有的只是感情的慰藉罢了。 感情是不可以勉强的，微注定是我生命中的一个坎，一向不相信命运的我变的开始相信起命运，于是我去街头找算命先生算命，他说你将在10月份找到你的真爱，是一个很漂亮可爱的女孩只是在不久的将来。不知道是不是微，微不漂亮，现在也变的不再可爱，但我相信应该是微，难道除了微我还会爱上别的女孩子吗？不！只有微才是我最爱的，微使我丧失了爱的能力，熬尽了最后一点爱的力量和勇气。 再见到微是上个月的事情，是在夜市上，微看上去很憔悴，但还是假装的微笑，完全没有了以前的气息，她说一个有钱的老板要她一晚上，并且答应给她3000元，给她开一个美容院，她说你有吗？是啊！我没有，我有的只是一颗滴着鲜血的活生生的心灵，有的是良心，有的是做人的尊严，而这些微有吗？没有了，什么也没有，有的是虚伪，是肮脏的钱。微变了，其实她一直在变，只是我现在才发现罢了啊。 我们又说了几句话微就离开了，最后微消失在那辆黑色的帕萨特中。或许我真的应该放弃了，微还有理由爱我吗？我还有理由爱微吗？