生活无趣

幻月

杏坛小葩

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楼主大中小发表于 2006-7-8 01:55 只看该作者

生活无趣

现在是2006年7月7日下午17：17分，记录的如此详细却没有什么特别的意义，这只是我最近无趣生活中最普通不过的某时某分某秒而已。恩，是从什么时候开始的呢？这种空虚、寂寥、茫然的感觉攫住了我，让我每天只想把自己窝在那里睡觉，然后不断的做梦，在梦里生活，在梦里思考（如果那种臆想能称之为思考的话）。如果是我一个人生活该有多好啊，那我就不要起床，不要阳光的照射，不要吃饭，不要说话，不要思考，不要看些无趣的电视，不要上网看些无聊的新闻，不要为了无聊和无聊的人说着无聊的话。。。

可是，这却是我最近的生活状态，最真实的。本来这个时候我应该是呆在那座政府大楼里坐在电脑前一边和那里的叔叔伯伯大妈聊天一边手不停的做着那里最漂亮的长的象叶一茜的姐姐交给我的工作。我是个实习生，责任不大，任务却不少，每天都有打不完的文件。第一天，我很买力也很勤快，生怕自己手脚慢；第二天，我没有去，因为亲爱的宝贝晚上的火车，他要去深圳了，我给自己找了借口，满满的和他一起在家呆了一天；第三天，我学会了挂上自己的qq，一边和线上的朋友有一搭没一搭的聊天，一边慢慢的啃噬堆在我面前小山似的蓝色文件夹；第四天，我学会了休息，中午趴在桌上香香的睡了个午觉；第五天，我学会了偷懒，由于我被另一个部长叫去帮忙，她事情特别多，一边在这边交代我做事，一边还要去处理其他的事情，于是，她去处理其他事情的时候，我就呆在原地，上网或是发呆，再等她回来继续。于是，就这样，原本一件一个小时可以搞定的事情花去了我一个下午的时间。我能说什么呢？我不想去讨论中国现在政府的运作状态和人浮于事的结构。我是个小女子，我只想说我自己，说我自己的生活。尤其在我的blog上，更是把什么党员抛到一边去吧。宝贝说这种轻松的生活会比较适合我，我知道宝贝是不希望我辛苦，我也知道我自己很懒，这样的生活方式也许是再适合我不过，轻松，稳定，或许还会赢得人们的尊重，而我，应该也会是朝着这条路走下去吧。

可是，可是，可是为什么，我要一遍一遍的听着汪峰的〈怒放的生命〉，心里一半是悲哀一半是激荡

曾经多少次跌倒在路上
曾经多少次折断过翅膀
如今我已不再感到彷徨
我想超越这平凡的生活

我想要怒放的生命
就象飞翔在辽阔天空
就象穿行在无边的旷野
拥有挣脱一切的力量

曾经多少次失去了方向
曾经多少次扑灭了梦想
如今我已不再感到迷茫
我要我的生命得到解放

我想要怒放的生命
就象飞翔在辽阔天空
就象穿行在无边的旷野
拥有挣脱一切的力量

我想要怒放的生命
就象矗立在彩虹之颠
就象穿行璀璨的星河
拥有超越平凡的力量


我想要怒放的生命，就象飞翔在辽阔天空，就象穿行在无边的旷野。。。多么有力的呐喊，让我不能自己。

或许这就是我为什么爱做梦的原因吧。现实中不能得到的不能实现的，就在梦里辗转流连，在黑夜的掩饰下放任自己的追逐。我深刻的了解自己，胆小，不想轻易的改变现状，也没有任何能力去改变现状。
网络真好，这又是一块能让我放逐自己梦想的地方，虽然我是看别人的，听别人的，但是毕竟不象在梦里，就我一个人。在浩瀚的网络上，我看到了我想做却不敢做的事情有很多人正在做着，他们乐此不彼，他们大方的把他们的生活思想与情感放在这样的一个平台上，满足了象我这样想做却不敢做的看客。我是羡慕，也是感激。或许这样，我也能找到最适合自己的一种生活方式。

正是因为这样深刻的了解自己，所以才这样的矛盾不堪。我一想到以后我就要朝着这条波澜不惊，平淡无奇的路走下去，就越不能接受自己现在居然还要去实习，去习惯，去预习这样的生活。就当我是找借口吧，就当我是偷懒吧，总之我是已经几天没有去了。可是，在这几天的日子里，我的生活还是一如既往的空白。睡长长的觉，做长长的梦，发长长的呆，看长长的电视剧，上长长的网，看长长的小说；不得不起床的时候起床，不得不吃饭的时候吃饭，不得不吃很多东西的时候吃很多东西，不得不说话的时候不得不说很多话。。。

   我不是反感，更不是抱怨，我只是为什么觉得茫然，难过和无奈。我不知道自己想做些什么，也不知道自己能做些什么，却还要异想天开。我所有的习惯和性格已经死死的结了个茧，我困在里面，无法摆脱，或者说我根本无意识摆脱？

   现在是2006年7月7日下午17：17分，又一个小时就这样过去了。再过一会我就要去吃饭，再过一个小时，我就要出门，第一次在雷走了后一个人上街，当然我是懒的出门，懒的上街，但是要和蕾蕾姐姐见面，所以我又不得不了，呵呵。虽然有那么一点无奈，但是心里还是乐意的，因为我已经不见天日了6天哪，再不出门就要发霉拉。。。

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