像风一样自由
戏才开幕，
我就迷失在自己的角色中
轻轻的和你说再见，
终究望着远去的背影回到自己的舞台上去…
突然不想和任何人联系。
在一个下雨的中午，一个人在音乐中沉迷。
想起过往的片断。很颓废，开始用文字记录这一切。
有许多叹息，在别人听不到的角落里；有很多泪水，在深夜一个人的房间。
心头那根小小的刺，折腾了一个个季节还不肯安分。
痛蔓延到骨髓里的时候，谁来慰藉我的灵魂？
雨风吹来的方向，今天开始有想念的味道。
飘到身边成了浓得化不开的寂寞， 我感到了冷的侵袭，即使现在已是夏天。
这样伤感的日子里，我学会了麻醉自己。
奢靡的乐声，迷离的目光，
我沉溺在无尽的思想游离中，
我知道我不恨自己，我不会拼命想找个机会发泄满腔的怨气。可哪一个我更加真实，却分不清也不想在分清。 我只想让自己是快乐的，让自己想不起所有的一切……
这些似乎注定了我极端而狂野的性格,从小就不喜欢生活在别人框定的生活里,喜欢自由自在的热烈地把生命燃烧起来,甚至不管燃烧的程度是否合理.
江树在电脑的另一面小心地问,还有呢?我冷笑一声,还有,我自由的从不依赖谁.
他不说话了.继续很用心的在听我写的文章。
前面的路,也许并不是太清楚,放心地走了以后,才觉得辛苦,才发现想停也停不住....
没有目的的游走,只是想着既然要走,就彻底一点,残酷一点.不给别人希望,也不给自己希翼.
生活平静如水,波澜不惊.慢慢和江树熟悉,他会在半夜上线和我聊天，时间会在我们简单的交谈中变的短暂!
我是个寂寞的女子吗？多年来固守情感,自由的性格,凭本能和直觉对人做事.
关于江树,了解不多,心里却开始慢慢不讨厌.这个从一开始就和我争的男人，说我是他的克星的男人，感觉他总是有很多的故事，相处的时候
总会有的时候心不在焉.但是我最大的优点就是不干涉别人的自由.对于我,何必管前面的路是否清楚,想走就走,即使是走了以后,才发现再也停不下来.读文章的声音越来越快，似乎很不愿意他听出文章里的什么，但是还是应他要求读给他听。
那天坐在你的身边，很想摊开你的手掌 希望爱情线很长 我闭上眼睛幻想
是的，我相信童话爱情总会受伤，爱情不是写在掌心里！ 我渴望却又不敢摊开你的手掌。
越来越多的黑夜一个人煎熬,在电脑前面孤独的听着音乐，
很早就发现,爱上一个人要品尝多么深的寂寞,远远超过一个人的孤单.这样寂寞深邃的情绪可以杀死所有旺盛的生命力.
一个人残破地煎熬着,暗夜里一些哀伤的情绪迅速吞噬着我的躯体,开始溃烂.发出腐败的气息。
夜里孤独的我，有时候也非常想我的父亲，嘴里虽说有恨他的说法，心里却很少有恨他的理由，今日的性格，大多来自父亲，那种自由的性格，风一样的随性，象他离开我们时候一样，知道什幺是缘分吗？茫茫的人海里，一定有一个人会是为了遇见你而生，而你也是为了遇着他而来，只不过很多人都放弃了找寻命中的那个人和那段感情，因为不停的在轮回里玩同一个捉迷藏的游戏，的确是一件很累的事情。
父亲给我解释缘分的时候，我才7岁，不能明白其中的意义，只是把那一段话当作名言记了下来。三个月后，父亲走了，走前一直念着一个名字，不是我，也不是母亲……
从小我就知道我是属猫的,但妈妈说生肖里没这号东西，但我不在乎，我就是象猫一样的女人，因为我会自己舔伤口,一个人躲在一个静静的角落,努力的看天空,~
一直都知道自己可以承受很大的压力,因为我已经习惯了一切,不管什么时候发生在我的身上是一点也不奇怪的事情,接受老天对我的惩罚~因为我不乖,我爱自由，我离家出走。
而今,有了第二个让我既恨又不由着去想念的那个人，这样的感情存在于我们的思维里，说有可有，说无可无。飘于理想与现实中间，拿得起，却很难放得下。
有种精神的家园，远离世俗的喧嚣，那些在高楼大厦的冷漠里迷失了自我的情感，满街飘泊着，孤独着，于是寻找着一种心灵的寄托，一种感情的归依。
惦念着，牵挂着，虽然无法真正拥有，却每时每刻都可以感觉得到的温柔，在我们寂寞的灵魂深处燃烧。超脱了所有的私情杂念，让净化的情感在反复轮回的日子里得到升华，唯美成了最初也是最终的愿望。
自由的灼热感觉，很痛苦，就像被突然置入了火焰的炼狱。身体像要在那片热中绽裂开来，满身血肉恣意的膨胀，尽力想摆脱附在他们之上那层薄薄皮肤的束缚。
无法呼吸，无法透气，所有的感觉器官都像被什么粘稠的物事严严实实地封住。什么也看不见，什么也听不见。突然眼前一片鲜艳的红，像血花绽了开来，粘的到处都是。红在扩散，慢慢的，占据了整个视界。眼前的世界，什么也没有，除了一大片血红。
每当入夜灵魂离开了身体，似乎找到了完全的宁静，感觉中的现实似乎变得如旁观者般无关痛痒。思想只是静静的，静静的等着与长久以来一直与自己紧密维系的那堆累赘东西完全分离开。完全没有痛苦，只是平静，似乎还有一点点小小的期盼。如同那是一件理所当然的事……也许那原本就是一件理所当然的事。
周围的热力达到了极限，身体的负荷也达到了极限。眼前的血色居然慢慢淡下来，如同被水化了开。越来越淡，留下一片惨白。
相遇了，上帝费尽力气造出的，似乎坚不可摧的阻挡缘分的墙就这样破了。上帝有些失望，墙居然如此脆弱。造墙的时候，用尽了全部心力，灵魂也倾注了完全的虔诚，那仿佛是让世人对自己的一种信仰，一种神赐的偶像。神都用上了自己最大的力量去尽可能完美地完成它，来阻挡世人。来触碰缘分。可它就这么轻轻松松的被世人破开去。一丝丝化开来，延展开来，白白的，发散着柔和的光，就好像它本来就应该是那个样子。
柔软的身体被抛进滚沸的水里，他的感觉告诉他，它应该开始拼命的挣扎，但是他发现自己不行。如同猛醒般，他这才发现自己竟是如此无力。他甚至不能做什么来表示反抗，他所能做的，只是尽量紧地把自己卷成一团——同样柔软的小肉团，似乎这样就能保护自己。一秒钟前，他还在壳里呻吟，抱怨着自己所处的恶劣环境——那的确不能算舒服，但毕竟还有一层薄薄的壳为他承受大部分的压力。现在呢？但是，刚才它没有做什么，现在他也不能做什么了。
真的已经麻木了吗，什么感觉都变得淡淡的。痛苦的环境过去了吗？它想挣开小小的眼睛看看外面，那片不属于自己的身体和灵魂的地方。居然睁不开眼，不只是眼睛，身上本来还残留的那点小小的力量也没了，似乎被水溶解了开来，一点都不剩了。浓浓的倦意来了，睡吧，是该睡的时候了。除了随着倦意躺下去，他小小的可怜的脑袋也想不出还有什么能干的。朗读的声音越来越弱，眼前浮现的是那么的迷乱。
未曾想过回到这个城市之后还能找回那似曾相识的感觉
在这个嘈杂的城市里 寻找一片宁静原来如此简单
在过去的6个小时里 两个人就这样傻傻的走着 偶尔停下脚步点上一根烟 闲散的对着话
因为随意 走到一个陌生的出口 我说这样的路口让她无法忍受 无法优美的结束旅程
你眼神有点怪异的看着我 又看看这路口 傻傻的笑了一下
于是我们决定原路返回
在路边的小饭馆里简单的吃了点东西 他们第一次发现纸巾挂在墙上直径有一米，说本地话的老板娘却一定要国语和她勾通 我们随意的吃了点食物 他吃的很少 至少我觉得他不该吃的那么少 但我不会说什么 只要他觉得合适就行了 一顿简单的饭吃的很开心
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在这段路上 他们显得异常突兀 似乎闯入了另一个世界 那些朴实的人们不时投来好奇的眼光
重新上路之后 他们走走停停
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我发现每次都无法在第一时间发现他，在约定的地方，他总是出现在一个我毫无预料的地方 一副等待许久的表情 而我总是憨憨的笑着跑向他
我很喜欢那一刻 那种等待 那种期待
我喜欢看他的自由的样子 那样的他显得轻松自在 带着孩子的笑容
我们一前一后 一左一右 闲散的走着 阳光被云朵遮蔽 风自在的吹拂着 这样的天气让我很舒服 他在身边的感觉也很舒服 白天充满着开心幸福
日子空空如也的忧伤，装满盒子，那只黑色的盒子。
忧伤也可以是宁静的、隐忍的、宽容的。
坐着我们两个人，，都是病人，高尚的黑，高洁的白。
纯洁的灵魂才会有关怀的眼神，善良的光线
声音流逝，如同一块草地的消失，一池莲荷的怒放。
时间是走动的，公元的某一天，有一个瞬间它停留了。
回忆、感动与关爱，在另一只盒子里汇集。柔软的心，也是一只盒子
房间里，也会有很绚丽的孤独，在夏色里看到春日。你是春天。
表情与表情，在镜头以远邂逅。
黑暗可以助长想象力，梦是失语的手势。
结束朗读的时间该到了，似乎也确实到了。它发现自己在一个温暖的世界里，自己似乎不再是原来那个样子了。它顶破面前那层薄而脆弱的壳，阳光洒了进来。他探出小小的头，外面，是一个有着绿草蓝天的明丽世界。多美呀。以前自己怎么会满意的呆在身后那单调的，小小的，现在看来甚至有些丑陋的壳里那么久的呢？在江树打断朗读的时候。自己一秒钟后没有得出答案，我就决定不再去想它了。我轻轻舔了自己身上的伤口，事情应该就是这样，总会有个人在你身旁。在你一个人的时候，仔细听听，会有一个声音告诉你，生活吧~随着教堂的祝福钟声，融入这个什么一样的世界里去了
